Coisas de ler - Lado B

Do que se aprende em nem tão pouco tempo assim

2011-07-22T21:38:00.003-03:00

Tinha escrito um monte, postei, daí resolvi colocar um vídeo do youtub. Smashing Pumpkins-Tonight, Tonight. Coloquei o vídeo e sumiu tudo que eu tinha escrito. É, aprender leva mesmo tempo, não pode ser descrito com algumas palavras, é sofrido e na maioria das vezes não acontece como planejamos. Escrevi sobre as emoções de estar no colo da minha mãe, de ter passado o aniversário de 66 dela aqui, de como é difícil voltar para o frio e o apartamento silencioso. Como é difícil ser grande, ser mãe e ser só! Como é duro aprender tanto e ainda saber que falta mais um bocado.
Fica aí a música:

Amor de mãe sem outras drogas

2011-06-18T20:10:00.012-03:00

Largar vícios é tarefa árdua. Nos meus vícios estão incluídos o álcool, o cigarro, pessoas e lugares que, juntos, me faziam um mal enorme. Ansiei por minha vinda à Fortaleza. Queria colo de mãe, cuidado, carinho. Queria sentir-me especial para alguém. Queria não me sentir cobrada em todas as horas do dia. Queria respirar aliviada. Queria não ter horário. Queria apoiar os pés numa poltrona e colocar um livro entre minhas mãos. É tudo que estou fazendo. Faz somente dois dias que estou aqui e o alívio interior já é grande. Fui recebida com muitos mimos. Coisa de mãe que conhece o filho sem que ele precise dizer nada. Estava esgotada. Tudo que eu queria era esse silêncio interno, essa despreocupação e essas comidinhas deliciosas que ela me prepara. Tem sido uma orgia gastronômica! Ontem o almoço foi lasanha. Hoje teve risoto de frango (gente, vocês não tem noção de como o risoto dela é fabuloso) e bolo de cenoura com cobertura de chocolate no lanche da tarde. O tratamento está sendo tão intensivo, que acho que em uma semana estarei recuperada. Precisava de distância física acima de tudo. Meu coração estava em frangalhos, ferido, desacreditado. Estava fumando que nem uma louca, destruindo meus pulmões sem o menor pudor. São dois dias sem fumar, mas não está fácil. Algumas horas parece que vou enlouquecer de vontade de colocar um cigarro na boca. Mas sigo forte, usando como exemplo minha própria mãe, que parou de fumar há dois anos. Tantos outros amigos também conseguiram e lembro de todos eles nessa hora difícil: Luciana daqui, Luciana de São paulo, Narcélio, Tatiane, Adeildo, Rodrigo, Augusto. Todos vocês devem ter penado um bocadinho, por que não eu?? Aqui será minha clínica de desintoxicação por um mês e meio. Espero voltar para Campina firme e forte em todos meus propósitos.

Sem computador e sem Net

2011-04-15T15:02:00.002-03:00

Sei que meus poucos leitores devem estar estranhando meu sumiço, mas meu computador deu o pau e estou sem internet. Como não gosto de lan house para escrever, já que tenho certos rituais, ficou esse vácuo por aqui. É assim mesmo, as vacas estão fazendo uma dieta e, por enquanto, continuarei desconectada. Buáááááá!! É ruim demais. Não gosto, não gosto e não gosto. Augusto, querido, não estou mais no msn pelo mesmo motivo. E jamais esqueceria você! Será que você pode me arrumar sua senha da internet pra eu usar aqui?

O caldo é verde. Qual é a cor do amor?

2011-02-16T10:19:00.019-03:00

A amiga Marília tem fama de não repassar as fotinhas que ficam na máquina dela. Esse mito já caiu por terra (quase, cadê as fotos da despedida??). Mas eu,disse que faria um post em homenagem ao caldo verde que ela passou um ano prometendo (e fez!). Promessa aqui devidamente cumprida, com o igual período de atraso (talvez uns meses a mais) que o caldo demorou pra sair. Hehe!

Foi num dia da semana qualquer, não lembro bem, talvez num sábado, dia que meninas comportadas podem beber. Joseanne ainda estava grávida de 4 meses. Isis, o bebê que estava na barriga, hoje tem 9 meses. Por favor, não façam contas, isso me deprime.

Vamos ao que interessa:

Ingredientes para o caldo verde:

Um maço e meio de couve
Duas cebolas
Dois dentes de alho
Um quilo de batata inglesa cozida
Duas linguiças portuguesas

É quase inacreditável que esses poucos ingredientes consigam virar alguma coisa boa, mas está tudo documentado.

Passo 1:
Lave a couve em água corrente e reserve. Pique as duas cebolas e reserve também. Não esqueça da cerveja para dar ânimo à árdua tarefa de cozinhar. O buxo pode ficar quente no pé do fogão, mas a goela deve sempre estar geladinha.

Passo 2:
Coloque as folhas da couve uma em cima da outra e corte os talos, de modo que fique só o filé da couve. Enrole os filés como um charuto e faça cortes transversais. Esse passo é muito importante. Cuidado para não errar, senão você vai ficar com metro de folha enganchado no dente.

Enquanto você faz esse serviço, peça para uma amiga cortar as linguiças em quadradinhos. Não deixe de regar o copo dela sistematicamente. Cuidado com essa faca Edu! Ai, medo!

Passo 3:
Coloque óleo na frigideira e doure as cebolas e os dentes de alho. Refogue metade das tirinhas da couve junto com as cebolas. Opa! Estou vendo uns talos que deveriam ser descartados. Será que a cerveja influenciou no reflexo da nossa chefe de cozinha?

Passo 4:

Bata no liquidificador as batatas cozidas junto com a outra metade da couve. A amiga estava chique, tinha até ajudante de cozinha...hehe!

Passo 5: Frite os cubinhos da linguiça e reserve. Coloque o que foi batido no liquidificador, a metade da couve frita e a metade da linguiça numa panela. Deixe cozinhar por dez minutos. Na hora de servir coloque uma porção de linguiça frita por cima do caldo.

Já estava verde de fome quando experimentei a iguaria da amiga. Ela foi aprovada!! Estava muito, muito gostoso. Gente, por que Rafaela está usando uma máscara cirúrgica para pegar a comida? Será que ela não gostou do cheiro? Ela tem disso, gosta de causar pânico. Ahahaha.

Aqui está Joseanne, alimentando Isis com caldo verde.

E essa é Isis, com quase nove meses. Linda né! É, o caldo verde fez efeito!

Demorou, mas o post nasceu!

Qual é a cor do amor? "Eu vou de azul e amerelo".... (Cazuza)

2011-02-06T21:51:00.001-03:00

A única certeza que tenho é que não tenho certeza de nada...Será que a vida é um brincar de viver? Cansada...

E o barquinho a navegar...

2011-02-02T10:03:00.004-03:00

Daí, lendo outros textos, vejo que a pessoa é mesmo o que ela me mostra. Passo a admirar mais, a gostar mais. Vejo que o que passamos, o que vivemos, foi o que tornou possível nosso encontro, na hora certa, no momento que almejamos as mesmas coisas. Tive medo, pois sabia que abandonaria velhos hábitos que não me levavam a lugar algum. Estava acostumada com o ruim e por um instante cheguei quase a acreditar que eu não merecia alguém tão disposto a amar de verdade.
Anos na clausura de um relacionamento sufocante e sem rumo e de repente um outro mundo se abre. O velho mundo, o mundo que eu havia perdido, esquecido, deixado para trás. O mundo que eu pensava não mais existir. A cidade perdida de Atlântida. Uma ilha em meio a tanto mar! Achei meu porto, meu cais. Vou recolher as velas e ancorar nesse mar calmo. Vou mergulhar nessa água quente e deixar meu corpo flutuar. Essa ilha que escolhemos é fértil, cheio de verde, azul e horizontes. Vamos desbravar outros mares, no mesmo barco. Vamos pescar alguns sonhos grandes e depois voltar para descansar. Vamos pintar alguns quadros, em todas as cores. Vamos viver de amor!
"Felicidade se acha é em horinhas de descuido." (Guimarães Rosa)

Sobre Papai Noel e outras realidades

2011-01-24T17:01:00.002-03:00

Não sou cética. Acredito em Papai Noel, fadas, duendes, anjos e no amor. Eu vejo sentindo, sinto ouvindo e sonho acordada. Ano novo começou e tantas coisas boas já estão acontecendo! A vida tem um ritmo constante e só o que permanece inalterável são as mudanças.
No Natal pedi vários presentes ao Papai Noel. Já recebi quase todos em menos de um mês. Como não vou acreditar nele? Não sei é como tem gente que não acredita no que é tão real. A mágica está em tudo o que nos cerca, e a mediocridade está em quem não consegue enxergar as coisas simples, que, por razão inexplicável, são as mais importantes.
Acordar e saber que não se está só. Dormir feliz por ter alguém em quem pensar. Sorrir ao ver a alegria da filha. Ler um livro que faz chorar. Ver um filme de mãos dadas. Andar no fim de tarde. Sentir cheiro de pipoca. Pegar sonhos com a mão. Tudo tão simples...

Onde o fim da tarde é lilás

2011-01-13T18:20:00.002-03:00

Ela se anuncia, está quase pronta. Trará cores e novos sons. Trará alegrias e novas belezas. Como a quis! E não podendo gerá-la, observo silenciosa sua chegada. Será linda, vibrante. Será sorridente, cheia de vida. Meu mais profundo agradecimento à Deusa.

Feliz Ano novo!!

2011-01-01T18:41:00.003-03:00

Está explicado porque meu ano novo começou exatamente no dia 22 de dezembro:

A regularidade do deslocamento da Terra em torno do Sol permitiu ao homem definir um intervalo de tempo designado como ano. O intervalo de um ano corresponde à impressão que o movimento de translação nos dá de que o Sol sai sua posição máxima à esquerda, passa pelo ponto médio, e atinge o extremo máximo à direita, para então retornar ao ponto médio e atingir finalmente o ponto máximo à esquerda novamente. O extremo máximo é definido como Solstício, o qual o Sol inverte o seu sentido de deslocamento. Com isso, o ciclo solar se reinicia nesse dia. Então, o ano novo começa depois do dia de Solstício (que nesse ano aconteceu no dia 21 de dezembro, junto com o eclipse).

Massa, né não! Nada é por acaso...

Último post do ano

2010-12-29T21:06:00.002-03:00

Fim do ano aí e vejo que consegui cumprir minhas metas. Precisei ser forte, corajosa e passar por louca para afastar de vez o que me fazia mal e priorizar o trabalho e minha filha. Os desejos mudam e nesse ano meu desejo maior era paz interior e foco em mim, no que quero, no que vou fazer para crescer como pessoa, para ser melhor nos sentimentos e atitudes. Se eu desvio o foco de mim, não faço o que deveria fazer. Então, dor sofrida à parte, o bem que isso vai me fazer, valerá a pena. Coragem para se fazer bem não é para todo mundo. Requer renúncia e muita determinação. Que venha 2011, que eu possa aprender mais e mais, que a vida seja generosa comigo e com todos que buscam o melhor. Que os erros que cometi possam ser perdoados. E, principalmente, que eu possa me perdoar por eles. Feliz Ano Novo a todos!

2010-12-22T20:22:00.004-03:00

Período de férias escolares e fim de ano me deixam um pouco atordoada, pois saio do meu ritmo. Minha filha viaja, o apartamento fica silencioso, arrumado e vazio. Chego do trabalho e não tenho com quem conversar, não tenho para quem contar meu dia, não tenho ninguém para para me receber com alegria. Deixo de fazer supermercado, de cozinhar e de lavar as roupas. Parece que tudo desanda e ao invés de me sobrar mais tempo, sinto que ele escapa de mim. Passar o Natal sozinha esse ano também não vai ser agradável. Talvez eu chore, talvez eu me sinta só. Talvez eu apenas durma e acorde bem, ouvindo música, cantando a alegria de estar viva, produtiva e amando. O amor que sinto por várias pessoas é o que me fortalece e me dá energia; é o que me tranquiliza nos momentos de fragilidade. O ano, mais uma vez, passou rápido. Algumas coisas mudaram, outras permanecem iguais e outras nunca vão mudar. Sinto não estar perto da minha família em mais um Natal, mas é o preço que pago pelas escolhas que fiz. Quem sabe no próximo ano isso não mude? O importante é ter fé. "Fé na vida, fé no homem, fé no que virá".

2010-12-14T21:23:00.004-03:00

Quanto mais o tempo tem passado para mim, mais tenho entendido a sutileza nas mínimas coisas. Emociono-me ao ver o pôr-do-sol, ao sentir o vento, ao olhar para as nuvens. Há beleza em tudo! E meus sonhos e pressentimentos estão cada vez mais precisos. Outro dia sonhei com um namoradinho de adolescência. Ele me fez ficar doente, acamada, quando foi embora. Explico. Ele é argentino e estava em fortaleza de férias. Ele tinha 18 e eu 16 anos. Foi amor à primeira vista. Passamos os dez dias que ele ficou por lá juntos. Amor bonito, inocente. Passeávamos de mãos dadas, saíamos pra lanchar, tomar sorvete, ir à praia. Ele me telefonava do hotel e eu não entendia nada. Começávamos a rir...Só conseguíamos nos entender pessoalmente, pois usávamos muitos gestos. Íamos ao centro da cidade, fazíamos compras e nos divertíamos muito. Vivi um conto de fadas com ele, que culminou no dia da sua partida. Fui levá-lo ao aeroporto e fiquei esperando o avião partir, levando um amor para sempre...sabia que nunca mais iria vê-lo...Ah, achava que já tinha vivido todas as emoções com ele! Nada! sabe o que ele me aprontou? Quando todos já tinham subido no avião e eu esperava só ele decolar, eis que o danado me aparece na escada do avião, lindo, de joelhos, me dando seu coração e chorando. Desabei, chorei por duas semanas seguidas. não queria comer, não queria ir para a escola, não tinha vontade de fazer nada. Perdemos o contato. Naquela época não existia internet, ligação internacional era caríssima e falávamos línguas diferentes. A comunicação era praticamente impossível. O tempo passou, mas nunca esqueci dele, do amor que senti e da dor que me acompanhou por meses. Agora em novembro estava eu lindamente dormindo quando acordei de supetão, bem no meio de um sonho. Sonhava que o havia encontrado no facebook. Dei um pulo da cama e segui meu sonho. Digitei o primeiro e segundo nome dele e coloquei na busca do site de relacionamento. Foi em cheio! Vi a foto de um homem grisalho, com um bebê no colo e com aqueles mesmos olhinhos de outrora...Corri no tradutor e escrevi uma mensagem. Só ele entenderia, só ele...Felicidade total quando no outro dia ele me respondeu. Era ele! E ele ficou tão feliz por eu ter o encontrado! Disse que havia perdido o contato, não sabia meu sobrenome. Sei, desde aquele tempo, que não irei mais vê-lo, mas é tão bom reencontrar parte do nosso passado feliz. Imagino que ele sentiu o mesmo que eu. Toda aquela emoção e dor voltando e ao mesmo tempo toda a serenidade de saber que o que vivemos não ficou perdido. Está vivo, dentro de nós, para ser revisitado sempre que quisermos...

2010-11-24T19:56:00.002-03:00

A pessoa escreve, apaga, escreve, apaga. As palavras não saem como querem sair. Há uma espinha no meio da goela que impede que as coisas venham à tona com forma própria. Quero dizer que estou com medo do próximo inverno. Tenho suado tanto que não sei se estarei preparada para o frio que virá. Esse ano tudo foi tão bom! Assusta-me não saber do futuro. Se for algo ruim? Está tudo tão aprumado...Ou estava, sei lá. Acho que o que aconteceu foi que fui me adaptando a cada contratempo que vivi. Sou meio elástica, contorcionista, mágica. E adoro esse céu roxo de Campina. Hoje seria uma boa noite para ficar na varanda até os passarinhos acordarem. Posso trocar a noite de ontem pela de hoje? Posso ficar com todas as noites? O dia me cansa. O dia é áspero. A noite é bruma leve, é paixão. Continuo com medo, apesar da lua cheia...

Sorrisos e Lápis de Olho

2010-11-22T00:13:00.005-03:00

Ser e viver como se acredita é ofício para raros. A grande maioria se veste numa couraça envernizada, polida com cera fria. E tome blá-blá-blá sobre amor e liberdade, mas quando o negócio se inverte, quero ver gente se aguentar no próprio discurso. E tome sono! Ah, já senti muito sono em sábados, domingos e no meio da semana. Enquanto isso, nos bastidores, todas as cervejas do mundo continuaram disponíveis, todos os sorrisos foram extravasados e muitas músicas foram cantadas em coro. Sentir amor e querer liberdade é só um pretexto de preguiçoso, porque amar exige tempo, dedicação, atenção e falta de sono. Sem contar, claro, com a falta de liberdade. Pois se a liberdade vai, a liberdade vem. Bem lógico né? Mas tem gente que só quer a própria liberdade e ainda quer o tal amor. É querer demais...Então, dá licença, que não estou com um pingo de sono e vou continuar sorrindo com meu lápis preto no olho.

Eu vou, na bubuia eu vou...

2010-11-13T12:05:00.005-03:00

O dia amanheceu lindo, azul, com passarinhos verdes na minha janela. Coloquei a rede na varanda e me embalei ao som da voz mais doce que conheço. Balanço sincronizado, coisa que só entende quem pode. Não adianta forçar. É natural e leve, como o vento que bagunça nossos cabelos. A cidade está silenciosa. Aqui, só nossas vozes, nossos risos. O mundo lá fora gostaria de estar aqui, nessa paz, nessa certeza.
Aquele abraço pra quem fica!

"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira". Manoel de Barros

2010-11-07T16:26:00.003-03:00

Acho graça de quem vem aqui, lê o que escrevo e toma isso como verdade. Escrevo para confundir. Digo qualquer coisa que as palavras me proporcionem dizer. Brinco, trocando o sentido das ideias. Não vivo o que escrevo. Vivo na minha imaginação. Faço dela um emaranhado com todas as linhas desse novelo. Não tentem me adivinhar. Minto com cara de verdade. E faço a verdade parecer mentira. Manipulo minhas faces e obtenho o olhar que desejo. Ninguém, ninguém me conhece! Até para quem acha que me conhece: eu faço você achar que me conhece.

Agora, para aliviar a ressaca do domingo, uma poesia minha:

O Tempo

O tempo dissolve cheiros, desmancha beijos, distorce imagens

O tempo esvazia o vinho, devolve a lucidez, imobiliza a saudade

O tempo engana os sabores, derrete o desejo, desencanta o sorriso

O tempo amolece a euforia, resseca a lembrança, entorpece a visão

O tempo recolhe as palavras, adormece as mãos, cala a vontade

O tempo desliga o abraço, desengrena a noite, enferruja a certeza

* * *

Ou seja, a ressaca também some com o tempo...

2010-10-22T17:14:00.002-03:00

Passei um tempo fora daqui para mergulhar dentro de mim. Apaguei o que não merecia estar escrito e reiventei outra história. A transição foi lenta, difícil, cheia de lágrimas. Era preciso. E agora, como dizer da leveza que sinto? Parece que tudo entrou numa harmonia nunca antes experimentada. Forjei tantas despedidas, mas não precisei de nenhuma delas. Ele mesmo levou tudo numa mala pequena. Nem sei se levou tudo. Deve ter deixado algumas frases de lado, alguns conselhos esquecidos propositadamente e o principal: deixou aqui todo o amor que eu lhe tinha. Que bom que isso ele deixou. O amor agora é todo meu e vou dá-lo a quem merece, a quem me trata de modo inteiro, a quem não tem medo do tanto que tenho para dar. Faço parte do mundo! Finalmente sinto-me integrada à vida. Foi um presente o que recebi, com laço de fita e tudo...Não deixo mais as coisas boas escaparem!

2010-09-23T21:42:00.000-03:00

Nem ao menos dormir deveras...

É o que me interessa

2010-09-04T19:44:00.001-03:00

Daqui desse momento
Do meu olhar pra fora
O mundo é só miragem
A sombra do futuro
A sobra do passado
Assombram a paisagem.

Quem vai virar o jogo
E transformar a perda
Em nossa recompensa
Quando eu olhar pro lado
Eu quero estar cercado
Só de quem me interessa.

(...)

Lenine

2010-08-25T20:24:00.002-03:00

Saudade de quando eu brincava de casinha. Lá eu podia largar as bonecas com fome, deixar a casa bagunçada, esquecer as panelas com comida no fogão. Meu mundo adulto me cansa e por vezes me faço de doida e deixo as coisas largadas, as louças sujas de um dia para o outro, atraso o almoço e não lavo as meias no fim de semana. Ser sozinha para tudo é um peso, mas também uma delícia. Aqui é o meu reino, eu que mando e desmando. Eu decido fazer ou não fazer.
Tenho andado muito e ouvido muitas histórias nesse meu novo e temporário trabalho. A maior parte do tempo estou só e cantarolo pelas ruas enquanto lembranças boas vão surgindo. O passado e presente estão interligados a todo momento. Ando e sinto saudade. Ando e sinto alegria. Ando e sinto solidão. Ando e sinto vontade de agradecer. E agradeço, por cada coisa que passei, por cada aprendizado que assimilei, por todas as paisagens que já vi. Tenho vivido dias bons, apesar da euxastão. Minha vontade de me fazer bem está cada vez mais firme e sinto que está perto o momento das coisas se definirem ao meu redor. Engano! Nunca sei o que virá. Os dias são surpreendentes exatamente por isso. Gosto dessa magia de não saber o que virá. Seria tedioso saber de antemão o que iria me acontecer, quem eu iria conhecer, o que eu iria ouvir. E não suporto tédio.
Vou lá, voltar ao mundo real. Ainda preciso arrumar umas coisinhas antes de dormir.

Ganhei poesia hoje!!!

2010-08-01T21:10:00.003-03:00

Domingueira, amigo liga, traz cervejinha, conta as novidades e me presenteia com um poema que amei. Transcrevi aqui tal e qual estava no papel:

Reencontro * à Juliana Holanda

Parece que vive na terra do nunca,
Essa menina de eternos 15 anos,
De sorriso aberto
E olhos apertados.

Companheira etílica,
Amparo para as lágrimas,
Amiga que chora no meu ombro,
Paus de barraca pseudo-chutados.

Gosto de ti!
Definitivamente
E
Para sempre,
Gosto de ti!

Tua amizade tem gosto de kiwi,
Azedo com docinho no fim.

Amiga de meus amigos!
Sou teu amigo
Para aquelas horas de
"Pra onde ir?"

Vamos pro bar, meu bem!
Festejar a vida!
Esquecer as horas ruins
E matar a tristeza de cirrose!

Flávio Arruda

* Pessoa que conheci 12 anos atrás, reeencontrei e me identifiquei. Quem explica essas coisas?

2010-07-28T22:39:00.002-03:00

Já tinha entendido. Puxou o edredon e aqueceu os pés . Seria assim daqui pra frente. "Enclausurar a flor no livro". Questão de se manter sã! É só praticar diariamente.

2010-07-25T14:05:00.002-03:00

Coisa boa é andar. Andar e ver como o tempo mudou. O céu agora é cinza e o vento bate gelado no rosto, nos cabelos. Um frio bom por fora. E por dentro o coração aquecido, a alma tranquila, a leveza de saber que estou fazendo o certo. O mais, o tempo me presenteará.

Voarás

2010-06-28T21:01:00.001-03:00

Essa música é de uma delicadeza ímpar...

Omeletes e recordações

2010-06-27T15:02:00.003-03:00

Então eu fiz um omelete. Era simples, de carne moida, mas bem recheado. Nem sabia que aquele prato iria trazer recordações a ele. Disse que era a cara da sua infância pobre. Sua mãe sempre fazia omeletes para driblar a falta de comida, com pouco recheio, para muitas bocas. Também a minha infância teve cheiro de omelete. Às vezes de carne moida, às vezes de sardinha, às vezes sem qualquer recheio. Minha mãe também sabia contornar o vazio da despensa e geladeira. E eis que estou aqui, adulta e sigo os passos dela sem nem me dar conta. No dia das mães esse ano fiz omelete. Não foi para lembrar da minha mãe, foi porque só tinha ovos e uma lata de sardinha. Queria ter ido a um restaurante com minha filha mais velha, a que mora comigo, mas não deu. Então, sentamos à mesa e contei a ela que omelete de sardinha é um prato raro e caro, porque sardinhas são peixes difíceis de serem encontrados e cada lata custa uma fortuna, por isso escolhi esse prato para comemorarmos o dia das mães. Ela ria muito entre uma garfada e outra por perceber meu bom humor até nos momentos quando falta tudo. Sei que quando for adulta e sentir cheiro de omelete lembrará de mim, de nós, daquele dia das mães, onde mesmo tendo almoçado algo tão simples, não poupou surpresas para mim. Fez uma caça ao tesouro, em que cada bilhetinho continha a pista para o próximo lugar onde estaria escondido meu presente. Após encontrar os oito bilhetinhos, cada um mais carinhoso que outro, finalmente encontrei meu presente: uma sandália linda, que veio em boa hora, pois estava sem nenhuma. O presente foi uma delicadeza do pai dela, que, pela primeira vez, em doze anos, lembrou que sou a mãe da filha dele. Talvez ele tenha comido omelete também...

2010-06-25T22:37:00.001-03:00

" Não estou falando de um mundo cor-de-rosa ou de pessoas perfeitas, sempre prontas para nos acolher, amar, caminhar ao nosso lado. Não falo disso, mas da tristeza nos olhos de quem vira as costas e a gente não vê. A beleza por dentro de um peito encouraçado que a gente não sente. A solidão de quem afasta um amor e se deita em camas tão frias. É do instante quando os olhos se perdem no nada e nenhuma mentira é capaz de enganar si mesmo. É desse instante solitário, desse instante sem abraço, que eu digo. Todo mundo vai virar as costas ou dizer que merece coisa melhor ou debochar das mentiras que eles contam...mas a gente pode sempre voltar e acolher com amor, ser os primeiros a começar. Afinal, se a hostilidade do mundo despertar a nossa, quem vai ser o primeiro a sorrir? "

Rita Apoena

2010-06-07T09:07:00.003-03:00

Eu não quero sentir a obrigação de ter que me desculpar por sentir. E eu sinto muito; eu sinto muitas coisas, todas doidas, desconexas, em ciclos. Por isso gosto de ser só. Só, não preciso me preocupar em fingir que não sinto. Só, não preciso me preocupar em magoar ninguém. Só, eu sou completamente livre e é a única forma que sei viver : livre!

Eu, jornalista fudida

2010-05-21T17:30:00.005-03:00

Fim de tarde dessa sexta, eu voltando para casa com R$ 20,00 no bolso e com a missão de comprar tudo que faltava: sabão em pó, amaciante de roupa, esponja de lavar louça, açúcar, leite e carne. O mercadinho mais próximo de casa cobra tudo mais caro, então resolvi passar no Hiper Bom Preço, que sempre tem promoções. O problema maior seria enfrentar a fila quilômétrica, mas vamos lá, pois economizar é preciso. De cara dispenso o sabão Omo, o único que gosto e que funciona mesmo. Parto para o tixan Ypê, por R$ 1,94. Pego o amaciante Atol, de 500 ml mesmo: R$1,05. Aproveito e trago um sabonete Lux Luxo por R$ 0,63. Vejo os leites. Ainda bem que a marca que mais gosto era a mais barata. Leite Vale Dourado: R$ 1,74. Falta o açúcar. Gosto do menos branco, que tem menos química, mas custava o dobro do branquelo.Vai o branco mesmo: R$ 1,05. Total da conta: R$ 7,33. Entrego R$ 10,00 e recebo R$ 2,65 de troco. Faltou R$ 0,02, mas tudo bem. Vou eu, carregando as sacolas, a pé, e sei que só vou chegar em casa daqui a 5 Km. Vamos Juliana, deixa de moleza. Passo na padaria que vende o pão francês mais barato. São sete por R$ 1,00. Ainda faltou a esponja e uma carne. Faço as contas. Não vai dar para comprar a carne, porque ainda preciso do meu cigarro. E como ovo, mas não deixo de comprar meu cigarro. Atravesso a rua, entro no mercadinho e encontro uma esponja por R$ 0,40, troco a carne por uma bela lata sardinha de R$ 2,09 e peço meu cigarro de R$ 3,40. Juntando a conta do Hiper, padaria e mercadinho, somo R$ 14,22. Arredondando tenho R$ 5,00 no bolso. Chego em casa, guardo minhas super compras, olho pro garrafão de água vazio e vejo que ainda faltou comprar a água. Hoje ainda é sexta, e tem sábado e domingo. Como não passo sem meu cigarrinho no final de semana, nem em dia nenhum, peguei a garrafa vazia, encaixei na torneira da pia e num piscar de olhos ela estava cheia. Daqui a pouco vai estar gelada. Pronto. Vou ter dinheiro para mais uma carteira de cigarro, afinal, cigarro não sai pela torneira...hehe!!
"Quem não tem filé come pão e osso duro".
Salve Raul!

2010-04-21T21:08:00.005-03:00

Como não sou de mudar o cabelo, mudo a cor do blog. Está mais leve. Gostei. Combinando com meu estado de espírito. Aproveitei o feriado para deixar meu apartamento limpo e cheiroso. Adoro cheiro bom de limpeza e detesto bagunça. Depois acendi um incenso de Mirra e dancei em frente ao espelho. Feliz, estou feliz, depois de sei lá quanto tempo. Feliz por estar feliz sozinha, por gostar da minha companhia. Assisti filminho hoje também. Comigo mesma, claro. O mundo gira, e por mais que às vezes a gente pense que está tudo igual, nos surpreendemos ao ver, "de repente", as mudanças. Chris, meu amigo-amorzinho, voltou para Fortaleza hoje. Estranho, nem parece que lá é minha cidade. Não sinto a menor falta daquele calor infernal. Hoje é aniversário do pai da minha filha, meu ex marido, ex amor. Ele me ligou para saber dela e dei os parabéns a ele. Gosto de falar com ele, mas não foi sempre assim. Outra mudança bem visível...Sigo adiante, sabendo que os dias ruins virão novamente, e depois os bons, e depois os tristes, e depois os de entusiasmo, e depois os de tédio, e depois os felizes, e depois os de paixão, e depois... Escrevo assim meus dias, com lápis de todas as cores...

2010-04-18T10:53:00.003-03:00

Há coisas que sei porque acontecem, mas nem por isso deixo de senti-las. É como saber porque se está com dor de cabeça depois de uma bebedeira. A dor lá passa por conta de eu saber o motivo dela estar lá?
Estou sentindo a agonia da abstinência do abraço, do carinho, dos beijos. E com direito a todos os sintomas da abstinência: irritação, suores, tédio. Nem as cervejas despejadas aos litros no estômago me fizeram ficar alegre, ou sequer bêbada. Bebi ontem a tarde toda, a noite toda e voltei para casa como se tivesse tomado duas garrafas de 2,5 litros de Coca-cola. Estava elétrica, com vontade de ter alguém para não dormir, para enroscar o corpo, para tomar banho junto. Tive que me contentar em terminar a noite assistindo um filminho-comedinha-romantiquinha, que na verdade me deixou foi deprimida. O casal do filme se conhece depois de descobrirem que têm câncer em estado terminal. E dá-lhe eles fazerem tudo que tinham vontade antes que morresem. Por favor, me economize. A vida está em contagem regressiva desde que nascemos, e não é preciso saber que se está com os dias contados para se fazer o que tem vontade. Faço tudo que tenho vontade, desde que essa vontade não esteja condicionada a ter dinheiro, porque isso eu não tenho. Nunca tive. O dinheiro foge de mim como o diabo foge da cruz. Tenho o mínimo do mínimo que alguém precisa para viver. Tão mínimo que não consigo deixar minha conta de luz em dia, não consigo pagar meu plano odontológico há dois meses, não consigo não atrasar em pelo menos 15 dias a conta da internet. Essa está em segundo lugar na prioridade de pagamento das contas. Em primeiro vem a energia e em terceiro vem os dentes. Todo pobre tem que ter uns buracos nos dentes não é não?? As cervejas que tomo são cortesias dos amigos e amigas. O cigarro eu mesma compro.
Mas voltando ao assunto da abstinência, estou sofrendo porque estive muito abraçada, muito beijada no mês passado. E no retrasado. E agora me custa ficar dias sem carinho, sem mãos fortes para me apertar com vontade. O apartamento aqui tão cheio de espaços para festinha a dois e eu vendo filme água com açúcar sozinha. Aí me olho no espelho antes de dormir, ainda maquiada, e gosto do que vejo. Uma mulher bonita. Sorrio para mim, me desejo boa noite, ajeito o lençol e espero ao menos ter sonhos bons na madrugada...

Sou só eu só, eu , só, eu...

2010-04-17T03:46:00.004-03:00

Pois é...sexta-feira (pelo menos pra mim ainda é sexta), e a pessoa só, só. A filha fora de casa desde cedo da manhã, e a pessoa sem ninguém. Pelo menos vou dormir com algum álcool na veia. Ainda bem que existem pessoas amigas nesse mundo para me salvar do tédio de uma sexta-solteira. Ah, tá, tem goste de mim, mas tá longe, e o que é que faço com isso? Se nem sei o gosto dele, se nem sei da maciez da sua boca ou se gosto do seu abraço? É, sei, fui ficando cética. Mas é isso. A vida nem sempre é doce. Hummmm...doce... E me lembro de algo bom, doce, realmente doce, mas que agora está sem sabor. E ele, esse que não conheço o gosto, é minha companhia de agora e de toda a semana. É pra ele que conto minhas desventuras e ainda sim, é dele que ganho sorrisos e palavras carinhosas. E eu? Eu, quem sou? Não me culpem... Só só alguém que perdeu o melhor do amor e por isso mesmo talvez prefira só me divertir...só...só...Entenderam? Só! Eu que quis assim, e pago o preço de ser só.

2010-03-24T19:14:00.004-03:00

Então sinto como se eu estivesse com todos os meus pedaços soltos por aí. Um para cada lado. Um para cada gente que passou pela minha vida. Vejo-me como bexigas flutuandos no ar, milhares delas. Lembranças e vivências espalhadas...Cada um me vê de um jeito, cada um me trata de um jeito. O que mais fica em mim são as delicadezas experimentadas, geralmente proporcionadas por quem ficou um tantinho de nada ao meu lado. Assim é que lembro de você, toda vez que vou usar a torneira da pia da cozinha. Mais que delicadeza. Atenção, cuidado, disposição para fazer algo por mim. Você, saindo no sol escaldante para encontrar uma torneira nova. Você, que viu a torneira pingando, sem chance de conserto. Não poderia só ter ido embora fingindo que não percebeu o pinga-pinga? E naquele dia estava indo para não mais voltar, e sabíamos disso... Deve ter sido proposital. Você talvez também se sinta como eu... Pedaços por aí...

Sem Ilustração

2010-03-20T01:12:00.003-03:00

Eu ia escrever sobre a morte hoje. Sai de casa, de manhã, quase morta, morta de paixão. Andei porque tive que andar, mas não tinha vontade. Nem de andar nem de nada. Eu sentia tudo necrozado por dentro. Morrendo de paixão não correspondida. E morri, morri durante toda essa semana que passou, morri hoje, e não foi só uma vez. Já acordei morrendo. E eis, que, para minha surpresa, termino meu dia, bem aqui, agora, vivendo. Estou vivendo de paixão. E talvez amanhã eu volte a morrer, mas hoje vivo. Agora explodo. E o que é outra coisa, minha vida, senão explosões?

Meu mundo dança

2010-03-16T11:06:00.004-03:00

" (...) Conforto alucinante, tranquilidade na clareira do caos
O ponteiro, ele rodou mais rápido no mesmo relógio de ontem
O que as horas guardam nos espaços do contra-tempo?

O desejo é um tempo parado
É quando se trocam as datas dos bichos e das flores
É quando aumenta a rachadura da velha parede
É quando se vira a folha, a folha da história
É quando se pinta um fio branco na cabeleira preta
É quando se endurece o rastro de sorriso
No canto dos olhos
Eu sei que a viagem é longa
A voz vai e vem
Você ta aí?
Você ta aí?
Ei, voce está aí?

Vontade de abraçar o infinito."

(Música Meu mundo, do cd Certa manhã acordei de sonhos intranquilos, do Otto)

2010-03-15T20:41:00.001-03:00

Tristeza da porra. Deve ser todas as ressacas juntas da semana passada...Aff!! Aguento nãooooooooo.

2010-03-15T18:50:00.003-03:00

Entendo a transitoriedade das coisas, mas me dá uma angustia quando algo acaba... Eu sabia que não faríamos planos, que não seria para sempre, que não iríamos construir nada juntos,mas durou menos do que eu esperava. Assim, nos moldes que instituimos...namoro...foi tão volátil que mal deu tempo de cair a ficha. Estamos aí, nos vemos, ficamos juntos, mas algo muda. Fica faltando a parte teatral que me faz falta. Concordo que é mais simples só combinarmos de nos ver e pronto, sem cobranças, sem chateações porque o outro não falou o que você esperava ou quando esperava. Tenho tendência de querer controlar demais a situação, e se algo não sai como planejei mentalmente, chego a me desesperar. Então, para o meu próprio bem, é salutar que eu continue sem compromisso. Sem compromisso, ouviram? Sem paixão, jamais!

2010-03-14T14:41:00.002-03:00

E depois de tudo que senti nessa semana, o cheiro da chuva... cheiro é uma lembrança que não se desfaz. Gosto do seu cheiro e nem posso dizer que queria você aqui, agorinha, porque você já está aqui, por todo canto, entranhando em mim.

Por que a vida é assim?

2010-03-11T04:28:00.004-03:00

Nem sei se dá vontade de rir ou chorar, mas o fato é que toda vez que sou correta, que não sacaneio a pessoa, só tomo no fundo do reto. E vá eu emporcalhar a história... Ah, o cabra nem do pé larga... sei não, acho que as coisas funcionam melhor no meu papel habitual de mulher infiel. Não me dou por inteira ao rapaz, é verdade, mas pelo menos não me perco toda, não me magoo toda, não fico puta comigo por nem ter atendido um telefona que até um dia atrás era tudo que eu queria... Pro inferno isso de ser certinha, eu vou é arrombar a boca do balão, como sempre fiz. Da próxima vez eu atendo eim! Beijo e me liga.

Uma canção para o amor

2010-03-07T20:30:00.002-03:00

Uma canção para o amor que nunca deixei de sentir. Uma não, várias, em tons e significados diferentes. Canções para embalar o amor que não me ama, mas que eu continuo amando. E quem sente sou eu, quem vibra sou eu, quem chora sou eu. Então, canções para mim, que sinto, que teimo em sentir, teimo em não virar pedra. Domingo bom. Conversei, pedalei, sorri, senti o vento, senti paixão, senti saudade, senti.

"A hora do sim é o descuido do não."

2010-03-02T21:18:00.005-03:00

Foi um longo jejum. Tão longo que já nem sabia mais o que era namorar. Ainda não estou sabendo. Foram tantos os nãos que eu dei (e que recebi), para tantos que me quiseram ( e que eu quis), que agora me espanto ao fazer essas concessões nunca antes imaginada. Cancei de racionalizar, de procurar motivos para não querer gostar, para não querer me relacionar. E você veio (ou eu fui buscá-lo) tão leve, tão desarmado, tão cheio de coisas boas para compartilhar, que nem pensei em dizer não. Quando vi já era sim. Sim, eu aceito namorar você. Aceito seus cabelos longos e sua barba ruiva (linda), seu braço todo tatuado (me dá tesão), seus dez anos a menos que eu (adeus preconceito). Aceito seus carinhos, seus elogios, seu querer. Você me faz bem e ainda estou tonta, sem saber como lidar com isso que explode por dentro. Eu estava segura, embalada num coração de pedra e você veio para me mostrar quem eu era; para me dizer, sem palavras, que o agora é um presente, é o que temos de paupável. Você veio para que eu voltasse a sentir paixão, saudade, vontade. Você veio para me fazer rir; para que eu conseguisse dormir abraçada novamente; para me mostrar, do alto, as luzes da cidade; para tomarmos sorvete no pote; para que eu pudesse aprender a não fazer planos. Você veio para derreter a pedra de gelo que havia se formado em torno de mim. E só podia ser você, com seu jeito, seu sorriso, seu olhar.

2010-02-18T18:25:00.002-03:00

Mas você é uma menina nos cabelos, nos olhos, na vida... Seu jeito está brincando de viver.

By: Gladson Morais

2010-02-05T08:54:00.004-03:00

Ontem acordei oca e fui dormir amando.

Amando a conversa, a delicadeza das palavras,
e mais ainda, a delicadeza do modo de querer;

Amando em não ter palavras em certos momentos,
amando eu ouvir que por mim ele queria ser cada vez melhor;

Amando sentir que minha arvorezinha do amor estava apenas precisando ser regada para voltar a florescer...

2010-02-02T13:54:00.000-03:00

Do blog Brazileira!preta

2010-01-29T22:08:00.002-03:00

"Das coisas esquecidas atrás da estante

O começo nunca teve fim.
Busco o sofrimento como o moribundo no deserto à procura de água, rastejando, cega e surda, sem sentir nada além do cimento na barriga.

Não, eu não odeio.
Eu não amo.
Eu não esqueço.
Eu não quero.

O começo nunca teve um fim e para sempre vai ser um começo, como os contos de fadas que acabam no meio; e foram infelizes para sempre. Sem fim, sem fim. O príncipe se enforcando na ponte do castelo, tirando a corda do pescoço ao fim da cena, porque é tudo uma grande farsa, e ele não é um príncipe, apenas um menino bobo.

E todo o dia seguinte é lindo e quente e ensolarado e me atordoa porque é claro demais e eu vejo todas essas feridas e lambo todas essas feridas e elas nunca cicatrizam, toda vez que o dia chega elas estão lá, no mesmo lugar, marcas de ferro e fogo ao lado do coração burro todo sujo de tinta. Então o tempo fecha e chove, chove, granizo castigando o mundo, o céu despencando, a lama correndo aos meus pés e me afundando, sujando tudo, o olho borrado, tudo embaçado, tudo errado e fora do lugar, o vento dançando nas cortinas, jogando umas gotinhas geladas no meu rosto, perguntando porque eu não chorei. Olha, eu tentei, o sentimento estava lá, engasgado na pontinha dos meus cílios, uma lua crescendo na minha garganta, eu entre o sofrimento que me daria o que eu quero e a felicidade que me dá o que eu acho que não posso suportar porque é bom demais, porque tudo que é bom está errado, o inferno é que está certo, cutucando minhas costas com um tridente e me empurrando para frente.

O dia tem luz demais, prefiro a noite, onde meus olhos ficam muito abertos e as coisas fazem sentido. De noite é tudo como eu quero. Não tem dia no inferno. Não tem dia, não tem flor, não tem nada bonito. O inferno, querido, é meu céu. O dia não faz sentido. Sofrer faz sentido, dê cá meu chicote, já que você não tem coragem de bater.

Sem fim, sem fim. Tudo que eu tenho é um ponto final. "

Farelo-coração

2010-01-26T15:36:00.002-03:00

As formigas levaram meu coração para não sei onde...

2010-01-13T12:05:00.001-03:00

“O silêncio é um estranho absurdo: não se diz nada e se escuta tudo. (...) O silêncio é tudo.”
(Cidadão Instigado)

2010!!

2010-01-01T02:42:00.003-03:00

Estou comemorando a chegada de 2010 há algumas horas, com algumas das pessoas que mais amo no mundo, as pessoas que escolhi para serem minha família: minhas amigas. Preparamos juntas a ceia de ano novo, sempre cantando e fazendo a retrospectiva 2009, 2008, 2007, até o ano de 1996, que foi quando nos conhecemos. Todos esses anos de amizade e só agora conseguimos nos reunir para passarmos a virado do ano juntas. Quantas histórias, quanta vida para festejar. Amigas para os momentos bons e para ir juntas consertar o carro...rsrs...isso não é um momento bom, mas amigo é pau para toda obra, e seguimos nos apoiando nos momentos difíceis e festejando as alegrias. Quantos risos, quantas lágrimas, sempre nos apoiando uma nas outras. Esse ano que terminou de se encerrar foi maravilhoso. Retornei de onde precisava refazer minhas vida, reencontrei todos os amores que pareciam possíveis, consegui meu espaço. Meu espaço, onde moro, onde tenho tranquilidade, onde dito as regras, onde encontro o aconchego da minha filha, onde busco novas esperanças. Não me lembro de ter sido tão feliz antes quanto fui nesse ano de 2009. Que 2010 venha trazendo muitas esperanças, muita vontade de realizar os planos que estão aqui guardados na caixola, muita serenidade para enfrentar algo pesado (mas necessário) que vem pela frente.

Vida longa à amizade!

A família que escolhi para mim: (da esquerda para a direita) Joseane, eu, Marília, Eduarda e Katharine

A Paz na Solidão

2009-12-09T10:01:00.000-03:00

Ontem assisti novamente ao filme nacional Nome Próprio. Em muitos momentos reconheci os sentimentos da personagem, por já ter sentido na pele o que via. Também acreditei ter vivido uma história surpreendente em três dias e só. Mas depois percebi que o só, de somente, é o que realmente me encanta. Momentos não se repetem e o que vivemos se torna único. O momento é só, somente, como eu, como o que gosto de viver.
Não sei mais viver de outra forma senão tendo como por companheira a solidão. Não consigo ver-me caminhando ao lado de alguém, dividindo minha vida com um homem, tendo que dar direção de todos os meus passos, tendo de me desculpar se eu só estiver a fim de dormir, tendo de arrumar uma confusão para sair com minhas amigas. Aprendi a ser só e não sei mais ser de outro jeito. Mesmo que custe ficar calada, ouvindo música e jogando paciência num feriado.

2009-11-13T12:51:00.000-03:00

Para Helder, sem entrelinhas, o único doce vampiro que conheci na vida...

A música está no youtube, mas, estranhamente, não consegui colocar aqui. Então, está aqui o link. Tem esse, de 1991 http://www.youtube.com/watch?v=h5A_vBluw0E ou esse mais recente http://www.youtube.com/watch?v=3mymIrWrWPI

Venha me beijar
meu doce vampiro
Na luz do luar
Venha sugar o calor
de dentro do meu sangue
vermelho
Tão vivo tão eterno
veneno
que mata sua sede
e me bebe quente
como um licor,
brindando a morte e fazendo amor,
meu doce vampiro
Na luz do luar
Me acostumei com você
sempre reclamando da vida
me ferindo, me curando
a ferida
mas nada disso importa
vou abrir a porta
pra você entrar
beijar minha
boca
até me matar
Me acostumei com você
sempre reclamando da vida
me ferindo, me curando
a ferida
mas nada disso importa
vou abrir a porta
pra você entrar,
beijar minha boca
até me matar
de amor

Pérolas

2009-11-11T14:39:00.000-03:00

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Pérolas que minha amiga Marília Barreto achou pela net...

"Que tudo mais vá pro inferno, meu bem"

2009-10-30T14:54:00.000-03:00

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Ao invés de vê-lo fui lixar as unhas e dormir. A troca foi ótima.
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Recusei todos os convites de feriadão. Aviso aos navegantes: a promoção acabou!
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Beber, agora, só se for enjaulada, acorrentada e sob vigilância das amigas.
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Eu sei, sou exagerada.

Para fechar esse ciclo com chave de ouro

2009-10-28T14:36:00.000-03:00

2009-10-21T10:33:00.000-03:00

Sexta, 16/10/09

Aos poucos fui abusando das noites, das cervejas e dos mesmos carinhas idiotas que só querem te comer, na cara dura. Fechei para balanço, como já fiz outras vezes. Não sei por quanto tempo vou querer ficar assim, sóbria em plena sexta à noite, assistindo filmes adocicados e me preservando das ciladas tão bem conhecidas. A gente até pensa que está na vantagem, que também só quer diversão sem compromisso, mas isso é uma grande mentira para si mesmo. Depois, o buraco que fica, nem uma carrada de concreto é capaz de tapar. Cansei de servir de consolo para rapazolas sozinhos em fim de noite. Meu corpo é meu templo, é onde habito, e não vou permitir qualquer um entrar assim, sem respeito, sem carinho, sem vontade de ficar. É um caminho inverso que vou fazer a partir de agora. Ou o caminho de volta. Vou tentar me achar lá onde desencontrei de mim mesma, no lugar onde deixei escapar meus valores mais preciosos. Sei onde fica, e é dolorido voltar lá. Vai ser um encontro amargo, cheio de remorsos e dores, porque sei que vou encontrar as pessoas que me fizeram ser quem hoje sou. Perdi toda a confiança que tinha no amor, na verdade, na fidelidade, na inocência do sentimento por conta de uns lobos em pele de cordeiro que atravessaram o meu caminho. Fui me transformando em alguém sem escrúpulos também. Cada mentira que eu descobria dos meus namorados, ia arquivando, e depois, utilizando contra os próximos namorados que pretendiam me fazer de idiota. Fui aprimorando técnicas de como enganar o merdinha que pensa que está te enganado. Aprendi a mentir olhando nos olhos, aprendi chorar para chantagear (homens não sabem o que fazer com as lágrimas), aprendi a fingir desculpar algum erro grave só para ter tempo de arquitetar uma vingança cruel. O tempo todo eu fingi e enganei. Trai todos meus namorados. É que não consigo confiar nos homens. Acho que eles são todos mentirosos. Eu bem que tentei ser correta no início da minha vida amorosa, até que descobri que ele havia ido para uma festa escondido, sem me dizer. Se não disse é porque tinha má intenção. Vi que se não começasse a agir ali mesmo, seria uma mulherzinha o resto da vida. E o trai, com um colega de colégio, na hora do recreio. Fiquei arrependida, mas não contei nada. Nessa altura do campeonato já sabia que os homens são machistas e não perdoam traição. Mas não demorou muito e beijei outro menino. Um colega de estágio. Pronto! Já não tinha mais volta. Seria infiel vida afora.
Cansei. Cansei dessa farsa que são os namoros, dessa farsa que são as noitadas. Quer saber? Talvez o que seja verdadeiro sejam essas noitadas. Ninguém tá ali fingindo que quer ser seu namoradinho. Todo mundo já sabe a que veio e todo mundo fica por uma noite se quiser, sem romancear a coisa. É, é isso. A noite é que é verdadeira. Continuo sem acreditar nos homens e nos namoros. Vejo (e participo) de tantas traições por aí. É de dar nojo. Namoradinhos perfeitos, que traem suas namoradas bobinhas (vai ver que nem são bobinhas – mas ainda acreditam no amor, com certeza). Eu vejo coisa demais. Coisa que nem deveria ver. Isso me cansa. Sim, prefiro acreditar na verdade efêmera da embriaguês, mas cansei disso também. Eu vou é ficar em casa, jogando paciência, vendo filmes sozinha e deixar o circo pegar fogo. Cansei!

Tudo que me pertence (18/10/09)

Então um dia você percebe que tudo que teve um dia, e que o tempo cuidou de tirar de você, é mesmo seu.
Do mesmo jeito que foi embora, sem que se desse conta, as coisas voltam, também sem você se dar conta.
E os dias que estavam fadados a serem vazios se preenchem com tal e com tanta intensidade que você se pega sorrindo sozinha, feliz por perceber que as pessoas têm seu próprio ritmo de querer estar perto ou longe. Você então mais uma vez reafirma o que já sabia, mas que estava esquecido em algum lugar remoto da memória: “Só é seu aquilo que você dá”. Os carinhos dados não foram esquecidos, os beijos recebidos ficaram numa boa lembrança, e, como um alvorecer depois de uma longa noite, o sol volta a brilhar, com tanta luz, que chega a te ofuscar. Felicidade é um estado de graça, onde até os sons mais ordinários ganham notas refinadíssimas. As cores ficam mais vivas, e nada precisa de motivos para ser. Simplesmente o que te rodeia, e consequentemente te pertence, se torna cada vez mais seu, mais nítido. Você muda as músicas que estava ouvindo, sua varanda não é mais solitária e só acorda de tarde, bem tarde, depois de se cansar com tudo que te dá apenas prazer. Você também percebe como perdeu tempo caçando defeitos, mentirinhas bobas e querendo ter posse do que nunca vai poder lhe pertencer. Você tinha tudo de melhor da outra pessoa, sem perceber. Agora sim, você sabe disso e não vai mais cometer os mesmos erros. Todos serão seus amantes e você, daqui pra frente, só terá as coisas boas de cada um deles. Nada de cobrar os que eles não podem ou não querem te dar. Para que? Tudo não é mesmo efêmero, inclusive a própria vida? Para quê querer apenas uma coisa se você pode ter todas? Quanto tempo jogou fora querendo controlar situações incontroláveis? Entregue-se à vida, sem mesquinharias. Afinal, se você pode ter o melhor de cada um deles, por que outras almas femininas não poderiam desfrutar da mesma coisa? Você não é dona mundo, nem quer ser alguém egoísta. Se você tem direito, todas têm. E se não for por bem, com consciência disso, será de outra forma mesmo, às escondidas. Então, vamos parar com essa história de achar que certo alguém tem que ser só seu. Ele não será, mesmo que para exercer esse direito básico, precise mentir. Melhor é ver o que lhe circunda com clareza, conhecer as regras do jogo e só trapacear quando for estritamente necessário. E não escute os covardes que usam a falsa máscara da honestidade incondicional. Quem diz isso já atesta ser a mentira em pessoa. Bem devagar você está se reencontrando com as pessoas mais sinceras que já encontrou na vida. Pessoas que só te deram amor, na forma mais intensa e verdadeira. Pessoas que até hoje continuam te querendo, sem perguntar o que você fez ontem. Elas souberam primeiro que você que amor é um sentimento contínuo e inteiramente livre. Agradeça a elas por fazerem de você alguém melhor, sem amarras. Agradeça e continue sorrindo semana afora.

Preciso achar que tenho alguém (19/10/09)

Estranhamente por esses dias, quando me vi cercada de gente por todos os lados, senti-me a mais só de todas as criaturas. Trago meu coração vazio há anos. Por vezes ele esteve preenchido, solitariamente preenchido. Preenchido por paixões de mão única que acabavam se esvaindo junto com lágrimas que não paravam de cair. Cada paixão não correspondida é um abismo em que me enfio, porque quero, porque preciso não ter o coração vazio. As eventuais companhias me deixam confusa. No dia fico eufórica, entusiasmada e no outro me sinto como se eu fosse uma peneira tentando aparar a ventania. Cada vez fica mais difícil encontrar alguém que eu possa me relacionar e continuar sendo eu mesma. Só tem uma pessoa que sabe exatamente quem sou, e por isso mesmo não consegue ficar comigo. Somos muito parecidos, sabemos muito sobre as mentiras que os homens e as mulheres contam, e seria um inferno se namorássemos. Assim, sem compromisso, conseguimos ser sinceros (e desconfio que não totalmente). Namoro, no ponto em que estamos, implicaria cobranças e desvio de rotas. Não queremos abrir mão de quem somos. Queremos continuar nos vendo e sendo autênticos. A saída é levar a sério o que sentimos, sem que para isso tenhamos que assinar contrato algum (não é você, Johannes). O pior de tudo é que, mesmo querendo preencher o contínuo vazio, não quero abrir mão da minha liberdade, de fazer o que gosto sem ter que dar desculpas esfarrapadas, sem ter que mentir. É praticamente impossível eu encontrar alguém que queira ficar comigo do jeito que sou. Tenho chatice aguda, falo o que dá na telha, gosto de sair sozinha com minhas amigas, gosto de ficar só sem ter que dar explicação, se estou muito cansada nem quero abrir a boca, detesto sujeira e bagunça, adoro filmes, adoro música alta (bem alta), não suporto a ideia de ser enganada e por isso mesmo fuço celular, computador e tudo mais que estiver por aí de bobeira. Sou extremamente carinhosa e dedicada, desde que não esteja me sentindo escanteada. Se por acaso eu sentir que algo está estranho, sai de baixo. Viro a pior naja que alguém já pode ter encontrado se eu descobrir uma traição: arquiteto vinganças dignas de roteiro de filme. Resumindo: sou virginiana. Quem nesse mundo, além da minha filha que também é virginiana, aguenta uma pessoa tão difícil quanto eu? Ou eu finjo ser quem não sou para não ficar sozinha ou vou ficar sozinha. Será mesmo que só existem essas duas opções? Será que estou sendo muito pessimista? É que depois de um final de semana tão bom, tão bom que nem consegui dormir do domingo para segunda fazendo a retrospectiva mental do que aconteceu, me vejo abandonada na segunda. É como se eu fosse alguém só sexta, sábado e domingo. Só sirvo para esses dias? E os outros cinco dias da semana? Tem horas que enche o saco servir de passatempo. O papo é bem simples de entender e de acreditar: “Vamos aproveitar só os momentos bons”. E os momentos ruins, eu passo sozinha? E os dias de carência, quem preenche? Todo ser humano é carente por natureza, e me irrito quando dizem que tenho que resolver isso sozinha. Tá, eu resolvo, assisto um monte de filme, me entupo de pipoca com leite condensado e queijo ralado, mas um cafuné cairia bem melhor. Quem sabe uns recadinhos recebidos no celular ao longo do dia? Um telefonema de boa noite? Um telefonema pela manhã, dizendo que acordou pensando em mim? São esses afagos que preenchem minha alma. Ser desejada é muito bom, mas não é o bastante. Preciso de carinho na sua forma mais sublime. Preciso achar que tenho alguém quando estou me sentindo vazia. Preciso ter alguém para gastar os bônus do dia do celular. Estou perdendo bônus de mensagens e minutos diário pra OI por não ter pra quem ligar ou escrever. Nem sei que bode é esse. Deve ser ainda o bode pós aniversário. Vai passar, eu sei.

Terça, 20/10/09

Você encontrou sua Lotte, meu doce Verter, e eu, quem sou nessa história? Não sei qual de nós dois é o mais desgraçado.
Enquanto ensaiava escrever sobre o que me circunda, tentava esconder de mim que eu queria mesmo era escrever sobre você e sobre o que representou te reencontrar depois de seis meses. Li para você pedaços da nossa história daquele caderno que teima em não querer acabar. Não sei por onde começar. Talvez por sua recente paixão ou talvez pela força que descobri ter longe de você.
Quando você foi embora, naquele dezenove de abril, sabia que algo em mim iria junto, e não teria volta. Tive essa certeza quando permiti que retornasse, e se permiti é porque sabia que estava forte o suficiente para aguentar suas idas sem fim. Fiquei surpresa ao me confidenciar que estava apaixonado por alguém inatingível. Vibrei com isso. Não poderia receber melhor presente da vida nessa circunstância. Agora, curada de você, não dói nem um pouco ser tua confidente. Vou admitir que senti até certo prazer em te ver numa paixão de mão única, igual a que nutri por você. Quem sabe assim você não passa a me entender?
- Como você está apaixonado por ela e está aqui comigo?
- Uma coisa não tem nada a ver com a outra...
Deu para me entender agora?
Estar apaixonada por você não poderia me impedir de viver. Era você que eu queria, mas enquanto você duvidava ou arrumava pretextos para não admitir que não me queria, eu ia vivendo, passando o tempo com pessoas legais, que tornaram meus dias e noites menos solitários. Essa não é sua fórmula? Desde o início eu sabia como agia, e por isso nunca deixei que fosse o único em minha vida. Mas você era o único por quem eu era apaixonada. Ah, que doce é o verbo no passado! Eu era apaixonada. Era. Mas isso não quer dizer que no presente eu não goste de você. Gosto, mas sem a devastadora paixão. E isso não quer dizer que eu não volte a me apaixonar, coisa, aliás, que acho que você quer. Eu sei que te faz bem ter pessoas apaixonadas ao teu redor. Chega a ser vital em sua vida.
Esse tempo longe de você passou tão rápido! Nem parece que fiquei meio ano sem te ver e sem praticamente falar contigo. Tanta coisa mudou dentro de mim e tanta coisa permanece igual. A gente se adapta rapidamente às situações mais adversas, e me acostumei a ficar sem você. Isso não tem retrocesso. O vazio que você deixou continuou vazio e assim vai ser, vai continuar vazio. Nem você mesmo é capaz de preencher o rombo que deixou. Ironicamente, o vazio foi quem me fez ficar forte. Você não sabe o quanto me custou olhar diversas vezes para o telefone tocando e não atender. Não podia falar contigo. Precisava te esquecer. Precisava tirar você de dentro de mim, já que estava na minha vida só por diversão. Estava querendo uma outra forma de convivência, e como não queria, tive que agir do meu jeito.
Agora parece que estamos no mesmo ‘time’. Eu gosto de você do modo que gosta de mim. A gente se diverte e fica tudo bem, pelo menos entre nós, porque vou te dizer: as coisas em mim andam meio confusas. Estou me enchendo desse negócio só de diversão e nada mais. Sinceramente, quando escrevi que estava fechada para balanço, eu estava mesmo. Mas aí resolveu todo mundo aparecer ao mesmo tempo agora e fiquei numa sinuca, querendo resolver as pendências de cada um. No fim das contas não sei se resolvi. Sei que me diverti.
Quanto à minha fortaleza, não se engane: sou mais forte do que pode imaginar. Só o rosto é de anjinho, você sabe bem...
Ser forte inclui se apaixonar quando é inevitável, chorar quando se tem vontade e sumir por necessidade de autopreservação.
Diferente das outras vezes, quando você ia e eu não sabia se voltaria, dessa vez tive a certeza que pessoas que se gostam nunca se deixam. Senti uma alegria incomum. Fiquei rindo sozinha, dançando pelo apartamento, feliz por ter me enganado em relação a você. Eu te julgava perdido, e, no entanto, tinha apenas esquecido que às vezes a ausência só confirma o quão presente é a outra pessoa em nossa vida.

“Você diz a verdade, e a verdade é seu dom de iludir.”

“A noite é muito longa e eu sou capaz de certas coisas que eu não quis fazer...Será que existe alguém ou algum motivo importante que justifique a vida ou pelo menos esse instante?”

“É tudo real nas minhas mentiras.”

"Nenhuma voz irá me fazer calar. Sou o que sou, ah, eu não douro a pílula."

Hoje é meu Aniversário

2009-09-21T15:58:00.000-03:00

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"Eu não tenho nada pra comemorar, às vezes os meus dias são de par em par"(...)

Cazuza
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Eu quero pra mim!!!!!

2009-09-02T15:22:00.000-03:00

Ctrl c + Ctrl v

2009-09-01T15:02:00.000-03:00

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Do Wado:

Gargalhada Fatal

Pérola dentro da ostra, ostra
Anotações mofando nas gavetas,
Navios enferrujando no fundo do mar,
Os dias passando qual postes na estrada,
Fim de tarde, andar...
Pérola dentro da ostra, ostra
E o vento parado, os dias passando,
Os postes na estrada e a arte periférica
Grandes idéias dentro da ostra,
Vaca seguindo a manada.

Então jogo pedra no porco,
Guardo a pérola no bolso e: haha!
Minha gargalhada fatal.

* * *

(trecho de Faz-me rir)

Somos todos uma nação
Estamos todos no mesmo vão
Estamos todos um tanto fartos
Somos todos do mesmo barco
Somos todos do mesmo chão
Estamos todos no mesmo vão
Somos poucos e um tanto parcos
Estamos todos no mesmo barco

* * *

..."No fim do dia uma cerveja no bar
E o meu dever cumprido"...
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Duelo filosófico

2009-08-31T19:47:00.000-03:00

Vi no meufutblog e ADOREI!!!

Monalisa

2009-08-19T18:54:00.001-03:00

Faltou o credito do autor da obra de arte: Edonio Alves.

Essa arrepia tudo!!!

2009-08-19T16:24:00.000-03:00

Palavra Acesa

Quinteto Violado

Composição: Fernando Filizola

Se o que nos consome fosse apenas fome
Cantaria o pão
Como o que sugere a fome
Para quem come
Como o que sugere a fala
Para quem cala
Como que sugere a tinta
Para quem pinta
Como que sugere a cama
Para quem ama
Palavra quando acesa
Não queima em vão
Deixa uma beleza posta em seu carvão
E se não lhe atinge como uma espada
Peço não me condene oh minha amada
Pois as palavras foram pra ti amada
Pra ti amada
Oh! pra ti amada
Palavra quando acesa
Não queima em vão
Deixa uma beleza posta em seu carvão
E se não lhe atinge como uma espada
Peço não me condene oh minha amada
Pois as palavras foram pra ti amada
Pra ti amada
Oh, pra ti amada
Pra ti amada

Sobre o Tempo

2009-08-18T15:02:00.001-03:00

Os homens trocam as famílias
As filhas, filhas de suas filhas
E tudo aquilo que não podem entender
Os homens criam os seus filhos
Verdadeiros ou adotivos
Criam coisas que não deviam conceber

O tempo passa e nem tudo fica
A obra inteira de uma vida
O que se move e
O que nunca vai se mover

O passado está escrito
Nas colunas de um edifício
Ou na geleira
Onde um mamute foi morrer
O tempo engana aqueles que pensam
Que sabem demais que juram que pensam
Existem também aqueles que juram
Sem saber

O tempo passa e nem tudo fica
A obra inteira de uma vida
O que se move e
O que nunca vai se mover

(Nenhum de Nós)

Ctrl c + Ctrl v

2009-08-17T18:30:00.000-03:00

É o Que Me Interessa

(Lenine)

Daqui desse momento
Do meu olhar pra fora
O mundo é só miragem
A sombra do futuro
A sobra do passado
Assombram a paisagem
Quem vai virar o jogo e transformar a perda
Em nossa recompensa
Quando eu olhar pro lado
Eu quero estar cercado só de quem me interessa

Às vezes é um instante
A tarde faz silêncio
O vento sopra a meu favor
Às vezes eu pressinto e é como uma saudade
De um tempo que ainda não passou
Me traz o teu sossego
Atrasa o meu relógio
Acalma a minha pressa
Me dá sua palavra
Sussurre em meu ouvido
Só o que me interessa

A lógica do vento
O caos do pensamento
A paz na solidão
A órbita do tempo
A pausa do retrato
A voz da intuição
A curva do universo
A fórmula do acaso
O alcance da promessa
O salto do desejo
O agora e o infinito
Só o que me interessa
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2009-08-06T14:27:00.000-03:00

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Nesse momento da minha vida precisaria de dois clones meus para poder dar conta do recado.
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Perdoa-me!

2009-07-23T20:32:00.000-03:00

Ganhei de Augusto Tavares. Ele disse que fez a poesia e em seguida pensou em mim:

Perdoa-me!

Já não falo em ti.

Perdoa-me!

Desaprendi a mentir

Dizer que te querias breve e urgente

era vício de minh’alma decadente

Acreditar que encontraria em ti acalanto

não diminuiu meu pranto.

Pensar que me consolarias

e porias fim aos meus problemas

foi resultado de um dilema inventado.

Perdoa-me!

Deixei de fugir

Desejar-te como um abrigo eterno

só me fez desviar do caminho que sempre quis

e ainda quero.

Perdoa-me os momentos em que te provoquei

desesperada e intensamente.

De certo eu não fingia,

mas estava perdido e impaciente.

Não penses que sou covarde

ou que temo o teu encontro.

Sei que um dia acontecerá

o inevitável confronto.

Mas terás que vir a mim

porque eu não te procurarei.

Perdoa-me morte,

hoje prefiro viver

e, quem sabe, nunca morrer

no coração de quem me amar.

Confiança

2009-07-07T09:19:00.000-03:00

Ainda ontem relembramos alguns de nossos caminhos, os mesmos que nos fizeram estar ontem comemorando sua mais recente conquista. Amiga Eduarda: vou falar sobre você. É que eu te admiro tanto, que não posso deixar de registrar isso.
Agora, agorinha, não consigo lembrar ao certo como ficamos amigas. E nem poderia, já que amizade é algo de conquista. Sei que com certeza te conheci na faculdade de jornalismo, num tempo em que nossa vida nem era ssim tão parecida…eu morava com o pai da minha filha mais velha e tinha (mais ou menos) toda aquela rotina de casada. Você era totalmente livre e seu compromisso era com você mesma. Mesmo assim nos afinamos. Quando dei por mim estávamos fazendo trabalhos juntas, estávamos conversando sobre nossas vidas, estávamos nos transformando em amigas.
Depois eu “virei” mãe e você continuou vivendo seus vinte anos. E como por ironia do destino, como se fosse para nosso vínculo não se perder, logo depois você também se tornou mãe. Tempos nada fáceis, e a gente lembra bem todos nossos conflitos. Ter vinte anos e já ser mãe. Ver sua vida começando entre fraldas e choros na madrugada. Ver que seu príncipe na verdade não passava de um ogro. Ver que aquela “escolha” não poderia ser mudada nunca. Ver que a única saída seria continuar e provar a si mesmo que seria capaz. Sim, para muitos que nos olhavam apenas de fora, éramos apenas duas loucas inconsequentes. Mal sabiam eles que estávamos vencendo a nós mesmas e nos tornando cada vez mais sábias e fortes, cada uma ao seu modo. Não havia tempo para arrependimento. O tempo era da ação. Dá pra contabilizar quantos aprendizados tiramos da nossa própria história? Enquanto os cães latiam, a caravana passava…
(Disse que ia falar sobre você, mas cá estou eu escrevendo no “nós”. Mas é que tenho você como referência em minha vida e é meio difícil nesse momento disassociar suas experiências das minhas.)
E lá foi você inventar de ter outro filho e dessa vez eu que acompanhei sua idéia. Nós duas, dois filhos, muitas dores e também muitas alegrias. Nesse ponto a vida se encarregou de separar temporariamente nossa convivência. De quase vizinhas, passamos cinco anos perdidas uma da outra. Mas sabíamos que nossa amizade não era poeira e nenhum vento levaria. Nos reencontramos com nossos filhos já crescidos e isso pôde ilustrar na prática o tanto de coisas que vivemos nesse intervalo. E percebemos que igualmente aos nossos filhos, nossa amizade também tinha crescido. Ela acompanhou nossa história. Não ficou parada no tempo apanhando ferrugem. Isso é raro! Tão quanto você! Mulher forte, decidida, guerreira, batalhadora. Mulher-mãe, sublime, amorosa, destemida. Mulher cheia de sentimentos bons, que sabe amar e por isso mesmo merece alguém cheio de precicados iguais ou pelo menos parecidos com os seus.
O tempo continua sendo o de fazer, mas nem por isso deixamos de sonhar.
E sonhos que podem se concretizar são os melhores (assim aprendemos). Por isso, ontem foi um dos dias mais felizes para mim. Pude estar aqui perto e ver um sonho seu virar algo bem real, fruto de determinação, trabalho e organização. Mais que ver, pude compartilhar contigo essa conquista. Que outra pessoa confiaria em entregar o carro que acabou de comprar para a amiga dirigir? Senti-me honrada! E nervosa também…rsrs. E logo mais, em meio às cervejas da comemoração, ouvi você me dizer: - confio demais em ti, por isso entreguei meu carro em sua mão. Isso é uma declaração de amizade verdadeira, pois sei todo o contexto e todas as pedras que teve de ultrapassar para chegar até aqui. Sei também que outra pessoa, como seu pai, poderia ter dirigido para você enquanto sua carteira não vem, mas você escolheu a mim!
Andar dirigindo novamente por campina Grande me fez reviver muitas emoções. Essa cidade carrrega minha história mais profunda. Nas ruas, nos supermercados, nas padarias, nos bares, nos hotéis, nas praças, em todo lugar está marcado cada momento que vivi. Pessoas que entraram e já sairam da minha vida, lugares que frequentei e que nem existem mais, ruas que mudaram de sentido para transitar, viaduto que agora existe. Um monte de coisa mudou, menos nossa amizade.

(18.11.2008)

Alagoa-as

2009-06-08T15:52:00.001-03:00

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Se dos olhos não caem as lágrimas
Por dentro tudo chora
Choram também meus braços sem os teus
Choram meus carinhos agora órfãos
Choram as risadas que ficaram soltas por todos os cantos
Choram as conversas que foram caladas
Choram as horas paradas no relógio

Não choro
Mas tudo chora sem ti

Chora o vinho
Chora a volúpia
Chora a rede vazia
E o travesseiro que ficou com teu cheiro
Chora a varanda sem teus olhos a contemplarem a paisagem
Chora o passarinho que vem em busca de alimento
Chora o sofá sem teu corpo para aquecê-lo
Chora a lua cheia em tua despedida
Chora o vento frio que proclama a tão conhecida solidão

Por fora tudo chora...

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2009-04-07T16:16:00.000-03:00

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Nesse deserto, quem te dá vida?

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2009-02-16T17:58:00.000-03:00

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Um computador ou uma lan house perto de casa seria de bom tamanho. Já que ando conseguindo tudo que penso...não custa querer. Mas continuo escrevendo no tradicional caderninho. Coisas de amor...
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2009-01-23T15:56:00.000-03:00

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Artigo de luxo mais desejado no momento: Tempo!
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Ctrl c + Ctrl v

2009-01-17T16:26:00.000-03:00

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"O amor não sabe desaparecer como explodem silenciosas as estrelas no universo. Ele está entre as coisas que passam, que são barcos, crianças correndo, ventos, mas não sabe partir. A infância, quando eu mesma era a criança que corria, esse véu de lembranças que trago, a morte, meus avessos, a rosa amarela que não terá fim porque não teve começo, as luzes que se acenderam em nós, tudo isso ainda está, permanece, enquanto passam as coisas que sabem passar."

(Claudinha Barral-dramaturga)
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2009-01-15T19:32:00.000-03:00

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Vejo tanto fogo de palha por aí...
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Ê Domingueira

2009-01-11T17:46:00.000-03:00

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Os domingos, sempre estranhos, dessa vez apareceu diferente. Ali fora o sol diz que está quase na hora de partir, e o céu pinta de tons róseos as nuvens , que mais parecem esculturas de algodão. Cá em terra firme a vida é outra, cheia de pressa e sem ensaio. As providências concretas que preciso tomar congelam qualquer tentativa de lirismo. É um não sei quê que me dá, uma dose quase letal de realidade, que lima todas as possibilidades de sonhos bobos com o amor. Nem posso dizer que tenho tentado, pois estaria mentindo. Ao contrário, tenho afastado as tentativas sinceras de corações desavisados. Minto com sinceridade, ignoro sinais, magôo desnecessariamente, me apego em farsas propositalmente criadas já para não darem certo. Minha tática de defesa virou estratégia de vida e já não consigo mais me doar. Talvez bem lá no fundo eu ainda acredite em alguma coisa que não seja a vida prática, porém não sei quando deixarei isso vir à tona. Tudo que fez ser quem sou é coisa demais em comparação com bobagens que nos fazem gastar energia a toa. A armadura que me reveste se incorporou a mim e não existo mais sem ela. Somos um corpo só e não há como se desvencilhar. Tenho estado por tantas tempestades e ao mesmo tempo passeado por tantos jardins...Quando analiso friamente vejo que há um certo equilíbrio entre as emoções sorvidas e assim sigo sempre em frente, certa que momentos bons e ruins continuarão dando o ar da graça.
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Coisas desconexas

2009-01-07T13:40:00.000-03:00

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Hoje vai ser uma salada mista. Algumas coisas que aparentemente soarão desconexas, mas quem está na história entenderá muito bem...Aí vai o diarinho numerado e tudo:

1- Ontem Edione finalmente chegou de porto Velho, depois de cruzar o Brasil quase todo de carro, e ainda teve pique para dar mais umas voltinhas por Campina e matar a saudade dessas ladeiras. Não deu tempo de conversamos direito ainda, pois hoje de manhã ela já rumou para João Pessoa. O cabeleireiro já estava marcado há um mês...rs...

2- A chegada dela fecha um ciclo de pessoas que sempre conviveram juntas, mas que o tempo foi afastando e agora reuniu de volta. Felicidade pura!

3- Ando com muita saudade, mas "É tudo o que eu posso lhe adiantar: o que é um beijo se eu posso ter o teu olhar?" (Céu). A declaração de amor vai escrita à mão, pelo correio.

4- Esse mês tenho muitas coisas para resolver e de certa forma estou em pânico. Recomeçar é bem mais difícil que começar. A lentidão dos acontecimentos me deixa agoniada e por vezes temerosa, no entanto não tenho outra alternativa que não seja seguir. Só não quero mais que seja em círculo.

5- Estou entre a cruz e a espada.

6- É uma delícia achar que posso ler nas entrelinhas e assim achar que descubro as mentirinhas sinceras mal contadas. Decididamente adoro os diarinhos virtuais cruzados...Você não acha ótimo ver coisas onde não existem? Não? Pensei que achasse.

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Em 2000 Inove!

2009-01-03T14:33:00.000-03:00

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O começo de um novo ano é um marco simbólico dentro de nós para que nossos objetivos não sejam perdidos, para que possamos dar continuidade a planos ou para dar início a um novo tipo de vida. É uma nova chance a partir do número 1. Primeiro de janeiro parece até ser um número mágico. É um novo marco, uma nova contagem e que alimenta novos ânimos. A vida não vai se resolver por milagre só porque é um novo ano, mas em nosso íntimo alguma coisa acontece de diferente. É o que sempre sinto todo recomeço de ano. E sempre muda muitas coisas em minha vida. Aliás, nesse quesito de mudança nem preciso esperar por um começo de ano. A velocidade com que as coisas mudam é notória em mim. Porém, ter a chance de poder zerar o cronômetro mais uma vez me faz repensar tudo. Muita gente nem viu o 2009 chegar, e cá estou eu, e posso fazer diferente, fazer melhor. Nessa virada, alguns propósitos importantíssimos serão enfim concluídos, outros, não menos importantes, serão implantados. Na realidade já estão sendo implantados. O passar do tempo não afeta somente a corrida cronológica do tempo. Muda principalmente nosso modo de assimilar as vivências e os erros anteriores. Não é nada agradável assistir o "vale à pena ver de novo". É entediante ouvir e ver tudo quanto você já passou num outro tempo. Se não foi agradável outrora, porque seria bom dessa vez? Novos ventos anunciam sua chegada e começo a abrir os braços para todas as mudanças que estão ocorrendo, cada uma ao seu tempo e o melhor: com a sebedoria desse Deus Tempo. "Tempo Rei, ó Tempo Rei"! Sem pressa alguma continuo minha caminhada, e ao meu lado só estará quem puder andar no meu rítmo.
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Tout à I'heure!
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Para começar bem 2009

2008-12-30T14:31:00.000-03:00

Do It

Tá cansada, senta
Se acredita, tenta
Se tá frio, esquenta
Se tá fora, entra
Se pediu, agüenta

Se sujou, cai fora
Se da pé, namora
Tá doendo, chora
Tá caindo, escora
Não tá bom, melhora

Se aperta, grite
Se tá chato, agite
Se não tem, credite
Se foi falta, apite
Se não é, imite

Se é do mato, amanse
Trabalhou, descanse
Se tem festa, dance
Se tá longe, alcance
Use sua chance

Se tá puto, quebre
Tá feliz, requebre
Se venceu, celebre
Se tá velho, alquebre
Corra atrás da lebre

Se perdeu, procure
Se é seu, segure
Se tá mal, se cure
Se é verdade, jure
Quer saber, apure

Se sobrou, congele
Se não vai, cancele
Se é inocente, apele
Escravo, se rebele
Nunca se atropele

Se escreveu, remeta
Engrossou, se meta
Quer dever, prometa
Prá moldar, derreta
E não se submeta

(Lenine)

FeLIz aNO Novo

2008-12-29T21:03:00.000-03:00

A velocidade de mudança das coisas é de entorpercer. Bem, que venha como deve ser esse 2009. Uma coisa é certa: será de grandes surpresas e mudanças, aliás, como todos os meses de toda essa minha vida. Nunca vi alguém que muda tanto quanto eu...Camaleoa da vida total...Que venha o novo! Ou será os novos?? As novidades??? É por aí.

ADEUS ANO VELHO!!

2008-12-17T20:11:00.000-03:00

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E bem mais rápido que eu esperava, o tal emprego que vai me salvar do poço profundo apareceu. Mais um daqueles empreguinhos que não estão nos meus sonhos...Estou dando muito de mim lá, não porque eu ache que valha a pena, mas porque é mesmo minha única tábua de salvação no momento. O empreguinho e esse blog...meu amigo confidente inseparável.
Desde ontem estou murcha. Uma tristeza sem fim, vontade de chorar, nó na garganta. Não sei se é a lua minguante ou a tristeza típica de fim de ano que teima em me acompanhar. Vim andando do trabalho e pensando em quanta coisa aconteceu esse ano, em como começou tudo tão lento em janeiro e agora parece tudo tão rápido quando olho para trás. Estava em Fortaleza, trabalhei como semi-escrava numa locadora, passei meses estudando, fiz concursos, fiz viagens, revi lugares, conheci outros novos, sofri, pulei de alegria, mudei de cidade, pude conviver um pouco mais com minhas filhas, arrumei um novo trabalho, e mesmo assim nada está como gostaria. Aquela paz e calmaria que vislumbro nunca chega. Sempre numa luta ou noutra. Sempre a mesma falta de dinheiro e a presença constante das instabilidades. Sempre na corda bamba. Sempre movida a emoção. Quero sossego financeiro e emocional. Pelo menos umas dessas coisas já servia. Mas nenhuma delas é demais! Olho ao meu redor e quem sou? Uma gaveta emprestada e uma mala num canto do quarto emprestado. Estou farta. Quando vou dar certo? Esse meu otimismo me leva para onde mesmo? Sinto náusea. Parece que o mundo rodopia numa velocidade absurda. Quero que tudo pare, que eu possa respirar e andar sem essa pressa toda. Engraçado que me denomino otimista e no entanto não consigo me ver com tudo que penso merecer. Deve ser a culpa cristã que colocaram em mim...Não faço idéia onde tudo isso vai dar. Sei que há anos tento me fixar num lugar e em alguém, porém tudo escapa entre meus dedos feito areia fina. Acostumada a perder e a sentir dor já sou. O que mais falta me acontecer? Melhor nem fazer essa pergunta seriamente. Vai que coisa pior acontece.
2009 se aproxima! Tomara que algum dos meus desejos se realizem. Ou dois ou muitos!

* A cor da tristeza é cinza??
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Balada do Asfalto

2008-12-16T18:46:00.000-03:00

Me dê um beijo, meu amor
Só eu vejo o mundo com meus olhos
Me dê um beijo, meu amor
Hoje eu tenho cem anos, hoje eu tenho cem anos

E meu coração bate como um pandeiro num samba dobrado
Vou pisando o asfalto entre os automóveis
Mesmo o mais sozinho nunca fica só
Sempre haverá um idiota ao redor

Me dê um beijo, meu amor
Os sinais estão fechados
E trago no bolso uns trocados pro café

E o futuro se anuncia num out-door luminoso
Luminoso o futuro se anuncia num out-door

Há tantos reclamos pelo céu
Quase tanto quanto nuvens
Um homem grave vende risos
A voz da noite se insinua
E aquele filme não sai da minha cabeça
E aquele filme não sai da minha cabeça

Rumino versos de um velho bardo
Parece fome o que eu sinto
Eu sinto como se eu seguisse os meus sapatos por aí
Eu sinto como se eu seguisse os meus sapatos por aí

Há alguns dias atrás vendi minha alma a um velho apache
Não é que eu ache que o mundo tenha salvação

Mas como diria o intrépido cowboy, fitando o bandido indócil
A alma é o segredo, a alma é o segredo
A alma é o segredo do negócio

(Zeca Baleiro)

2008-12-14T17:18:00.000-03:00

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Setembro trouxe a primavera e todos esses domingos sorridentes.
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sobre a delidadeza

2008-12-09T18:36:00.000-03:00

Ainda sob o efeito da imensidão azul do céu e mar de Pipa, penso na delicadeza que é dar as mãos à alguém. Um gesto tão simples desse e que quer dizer tantas coisas. É como se fosse um passaporte para alcançar o lugar mais sublime do coração do outro. Andar de mãos dadas me encanta, me deixa segura. Parece que a pessoa diz: -Vê, você é importante e tem lugar em minha vida. E assim andamos, com as mãos e pensamentos entrelaçados num determinado instante. Sei que alí éramos nós dois e pronto. Era assim que eu gostaria de continuar andando. Feliz, com sorriso no rosto e de mãos dadas, sem muitos pensamentos que dispersam a alegria encontrada nas pequenas coisas, como dormir embalada pelo som da sua voz.
Toda a paisagem que visitei e vivenciei esses dias teve sua graça e beleza aumentada por ser você a outra mão que segurava a minha. Melhor que todo aquele azul é poder aprender sobre o verde dos teus olhos, é ver neles o contentamento quando me olha. E se teus olhos desviam dos meus sinto uma dor que pode ser traduzida em vazio. Sinto você indo, disperso, olhar vago, como se a procurar algo que ainda não sabe o que é. Talvez até saiba o que procura, porém não sabe onde encontrar. Em meu íntimo, num desejo bem secreto, eu queria ser o que procura. Então fico imaginando você descobrindo o amor em mim e fico vendo seu rosto de espanto, como a exclamar para si mesmo: Era você? Estava aqui o tempo todo e eu nem tinha percebido? Eu sei, é algo difícil de acontecer, e por isso mesmo causaria espanto.
Como te dizer o quanto me fez bem estar perto de ti, na "nossa casa" esses dias? Como te dizer que ainda estou entre a realidade de hoje e a de ontem? Dentro de mim tem um lapso de tempo e não consegui aterrisar totalmente. Enquanto voltava para Campina dormi no ônibus e sonhei com a gente na praia. Depois do almoço dormi de novo e também sonhei com as mesmas coisas. Parece que o cérebro não consegue dizer ao meu corpo que estou de volta. Ele ainda quer estar lá, passeando de mãos dadas, sentindo a brisa morna, vendo os golfinhos, sentindo a pele ser acariciada pelo mar de águas transparentes, olhando seus olhos...
Tanta coisa por falar, por viver e nem sei como fazer isso. E se eu deixasse a calma me levar? É o que tenho feito e o que é confundido com falta de gostar. Não posso atropelar o rítmo dos acontecimentos. Se vejo receptividade consigo extravasar todo carinho que tenho guardado para ti. E você sabe da sutil diferença entre permitir ou não que nossas mãos se entrelacem...
O que sei mesmo, e que nenhuma palavra vai te convencer nem vai pintar em ti a paisagem que trago em mim, é que fico feliz quando vou dormir e vejo que é você que aparece no último pensamento; que fico feliz quando vejo o dia acordar e trazer novamente você para mim. Então, nesses momentos, mesmo sem seu consentimento, suas mãos estão sempre dadas às minhas e sigo ao seu lado e te olho de canto de olho e te puxo para perto e te dou um cheiro bom no pescoço e te deixo um beijo sabor de amora nos lábios. Essa é minha paisagem preferida, maior que qualquer céu ou mar. É quando sinto toda a imensidão da vida, do poder gostar sem que para isso seja preciso pedir licença. É quando tenho certeza que o amor é maior que qualquer oceano...

2008-12-05T13:36:00.000-03:00

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Pé
Na
Estrada!!!
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Música que não vai sair da cabeça: Lost - Coldplay

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Diário de um Marinheiro de Nuvens

2008-12-04T19:14:00.001-03:00

Surpreendente!!! Encontrei um blog maravilhoso!!! Taí um pedacinho do diário de bordo desse marinheiro :

..."E quando recebemos um presente inesperado é como se nos dessem um motivo para sentir saudades, para dizer que nossos ouros e pedras preciosas são apenas brilhos numa noite clara, que, onde o que realmente são tesouros, são essas miudezas que nos fazem fechar os olhos e percorrer os sete mares procurando alguém que talvez nem exista mais."

novamente eu colo....

2008-12-04T11:20:00.000-03:00

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"Eu vejo um museu de grandes novidades."

(Ele, o Cazuza...)

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2008-12-03T00:30:00.001-03:00

Depois de um longo jejum, apenas me atendo em filtrar palavras alheias para colar aqui, eis que retorno. O último mês foi de grande serventia. Observei tudo lentamente ao meu redor. Ruminei coisas ouvidas, gestos, olhares. Voltei ao passado diversas vezes. Não por saudosismo, mas para aproveitar melhor as porradas que levei outrora. Nada melhor que relembrar uma dor para saber como é bom estar assim, livre, intensamente viva para degustar devagar os acontecimentos. E têm sido tantos e bons! Inesperados, fulminates, vorazes. Depois de tempos em prisão domiciliar, queimando as pestanas em apostilas, nada como respirar com um grande e sonoro UFA no final. Mereço essas deliciosas semanas de férias e esquecer toda a chatisse que estava sendo minha vida. É, a responsabilidade de fazer algo por si mesmo cansa demais. Não acabou de todo. A sem fim batalha por um lugar à sombra continua, porém em outra escala. Temporariamente os concursos foram aposentados. Agora o negócio é arrumar um trabalho aí qualquer, enquanto a magnífica porta que tanto anseio não se abre. Será preciso arrombá-la? Não, não! Nesse período vi que sou paciente, muito paciente. Vi outros aspectos, mas por enquanto só vou falar da paciência. Ah! Como é maravilhosamente sulrreal ser balzaquiana! Sua visão de mundo, auto-conhecimento e sentimentos se ampliam. O que era extremamente importante agora não passa de um chiclete gasto e sem gosto. O que não tinha a menor importância passa a ser seu objeto do mais estimoso zelo. Pequenos gestos, poucas palavras. Muitos olhares, muitas risadas. Um dia, e há bem pouco tempo, o sentido era inverso. Um dia e seu modo de ver já não é mais o mesmo. Um dia costumava ser nada. Agora um dia é tudo!

2008-12-02T11:46:00.000-03:00

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Garotos
Perto de uma mulher
São só garotos...

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Segunda-feira apimentada

2008-12-01T14:52:00.000-03:00


"Coisas que a gente se esquece de dizer
Frases que o vento vem as vezes me lembrar
Coisas que ficaram muito tempo por dizer
Na canção do vento não se cansam de voar

               
Você pega o trem azul, o Sol na cabeça           
O Sol pega o trem azul, você na cabeça

Um sol na cabeça"

(Lô Borges)

Fotografia

2008-11-30T09:39:00.000-03:00


Hoje o mar faz onda feito criança
No balanço calmo a gente descansa
Nessas horas dorme longe a lembrança
De ser feliz

Quando a tarde toma a gente nos braços
Sopra um vento que dissolve o cansaço
É o avesso do esforço que eu faço
Pra ser feliz 

O que vai ficar na fotografia
São os laços invisíveis que havia

As cores, figuras, motivos
O sol passando sobre os amigos
Histórias, bebidas, sorrisos
E afeto em frente ao mar.

Quando as sombras vão ficando compridas
Enchendo a casa de silêncio e preguiça
Nessas horas é que Deus deixa pistas
Pra eu ser feliz

E quando o dia não passar de um retrato
Colorindo de saudade o meu quarto
Só aí vou ter certeza de fato
Que eu fui feliz

(Leoni/Leo Jaime)

É de Lágrima

2008-11-28T13:32:00.000-03:00

"É de lágrima 
Que faço o mar pra navegar
Vamos lá
Eu não vi, não, final!
Sei que o daqui
Teimou de vir
Tenaz assim
Feito passarim

É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim
E ao senhor de iludir
Manda avisar
Que esse daqui 
Tem muito mais
Amor pra dar"

(Los Hermanos)

2008-11-27T20:18:00.000-03:00

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"No aço dos meus olhos
E o fel das minhas palavras
Acalmaram meu silêncio
Mas deixaram suas marcas
Se hoje sou deserto
É que eu não sabia
Que as flores com o tempo
Perdem a força
E a ventania vem mais forte
Hoje só acredito no pulsar das minhas veias
E aquela luz que havia
Em cada ponto de partida
Há muito me deixou
Não acredito mais
No fogo ingênuo da paixão
São tantas ilusões perdidas na lembrança
Nessa estrada só quem pode me seguir sou eu"...
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Quem é ela?

2008-11-12T18:27:00.000-03:00

"Transito entre dois lados
De um lado eu gosto de opostos
Exponho meu modo
Me mostro
Eu canto para quem?

Eu vejo tudo enquadrado"...

2008-11-04T10:35:00.000-03:00

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"Quem sabe de tudo não fale
Quem não sabe nada se cale."

(Marisa Monte)

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Frases Perfeitas

2008-10-24T23:15:00.001-03:00

Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
você diz: já foi
Eu concordo contigo
você sai de perto
Eu penso em suicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta
com as mesmas notícias

Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
para poder me livrar
Do prático efeito
Das tuas frases feitas
Das tuas noites perfeitas, perfeitas.

Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
você diz: já foi
Eu concordo contigo
você sai de perto
Eu penso em homicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta
com as mesmas notícias

Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder te negar
Bem no último instante
Meu mundo que você não vê 
Meus sonhos que você não crê, não crê.

Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder te negar
bem no último instante...

(Cazuza)

2008-10-24T22:58:00.000-03:00

Eu e o qui fiz da minha vida.
Eu e minhas escolhas.
Eu e meus ganhos.
Eu e minhas tantas perdas.
Eu e eu.
Eu e o vazio que me dá.
Eu e o que não posso ter para mim.
Foram minhas escolhas.
Foram meus ganhos.
Foram minhas tantas perdas.
Sobra ainda eu e eu...
(Nem as reticências poderiam dizer tudo)

2008-10-20T16:42:00.001-03:00

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Ultimamente eu tenho gostado muito das segundas-feiras...

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2008-10-18T16:21:00.000-03:00

" O Tempo não Pára."

(Cazuza)

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2008-10-16T20:46:00.000-03:00

Gosto de olhar para o céu.
É tão silencioso!

Realeza

2008-10-15T20:21:00.000-03:00

"Tudo que espero é ser feliz, então
É pegar na tua mão
É dormir com perfeição
Acordar e os pés no chão
Bem longe da solidão

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Assimile as cores dessa canção"...
(Wado)

Diarinho atualizado

2008-10-13T18:56:00.000-03:00

"E nesse vaivém a gente se dá bem, a gente se atrapalha." (Morais Moreira)

A fase da piração pré concurso já era! Ufa!!! Primeiro dia sem a pressão psicológica de mim para mim mesma. Nunca pensei que amaria tanto uma segunda feira! E para comemorar essa leveza, música, muita música.
Esse trecho veio de repente, e para mim representa coisas que acontecem na vida, nossas escolhas, que acabam determinando sucessos ou fracassos. Prefiro ver as experiências com o lado otimista, e sempre tiro do aparente fracasso um aprendizado. Estamos fadados ao sucesso, continuamente...sempre aprendendo uma nova lição. Tudo depende do olhar que lançamos sobre as realidades. Vivências novas me esperam e estou disposta.

" Navegar é preciso senão a rotina te cansa"... Do Rappa, estou ouvindo agorinha...

Mário Quintana

2008-10-11T17:03:00.000-03:00

"Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação."

Em Campina Grande

2008-09-26T09:58:00.000-03:00

Estou em Campina Grande, depois de 3 anos sem vir aqui. A cidade parece a mesma, mas sei que alguma coisa mudou. Ontem mesmo revi minhas amigas, uma a uma, depois todas juntas. Rimos, rimos e rimos. Quantas histórias continuamos tendo para contar...Estou numa alegria calma agora e com uma pitada de ansiedade por conta do concurso que irei fazer no domingo. E como sempre é bom umas surpresinhas, espero umas nesse intervalo que passo aqui. Pode ser só uma que já está de bom tamanho. Bem, algo me trava. Não consigo escrever o que quero e como quero. As coisas estão aqui, entaladas, com vontade de gritar. Mas algo acontece entre a vontade e o poder. Uma inércia, como se eu estivesse anestesiada, dopada. Sei que vai passar e talvez eu volte a ter vontade de dizer o que agora gostaria.

Meu aniversário

2008-09-21T21:32:00.000-03:00

Hoje faço 32 anos. Adoro o dia do meu aniversário. Adoro receber recadinhos, telefonemas, visitas e presentes. Adoro ser surpreendida, pois essas coisas que citei nunca são esperadas. Ao contrário: todo ano acho que ninguém vai lembrar do meu dia, que vai passar em branco, e sempre sou surpreendida. Maravilhosa essa sensação!! Minha cunhadinha fez um pavê delicioso, decorado com corações e meu nome escrito de chocolate. Um mimo que não tem preço...Os outros presentes vieram na medida: incrivelmente recebi tudo que estava precisando. Minha filhota ligou logo de manhã, e que eu me lembre, esse foi o primeiro ano que ela ligou porque realmente sabia que era meu aniversário. Nos outros anos ela foi lembrada pelo pai...Filha, quinta estou chegando aí eim!! Vou te abraçar, beijar e cheirar muito. Você sabe da minha "síndrome de mãe Felícia"...
Agora a noite minha amiga de infância veio aqui com o marido (de adolescência) e o filhinho de 1 ano e 5 meses. Sou uma felizarda de ter uma amiga de tão longa data, de poder ter presenciado tantas etapas de vida. Mônica, quero brincar com seus netinhos!!
Dia feliz, feliz demais.