Para começar bem 2009

Do It

Tá cansada, senta
Se acredita, tenta
Se tá frio, esquenta
Se tá fora, entra
Se pediu, agüenta

Se sujou, cai fora
Se da pé, namora
Tá doendo, chora
Tá caindo, escora
Não tá bom, melhora

Se aperta, grite
Se tá chato, agite
Se não tem, credite
Se foi falta, apite
Se não é, imite

Se é do mato, amanse
Trabalhou, descanse
Se tem festa, dance
Se tá longe, alcance
Use sua chance

Se tá puto, quebre
Tá feliz, requebre
Se venceu, celebre
Se tá velho, alquebre
Corra atrás da lebre

Se perdeu, procure
Se é seu, segure
Se tá mal, se cure
Se é verdade, jure
Quer saber, apure

Se sobrou, congele
Se não vai, cancele
Se é inocente, apele
Escravo, se rebele
Nunca se atropele

Se escreveu, remeta
Engrossou, se meta
Quer dever, prometa
Prá moldar, derreta
E não se submeta

(Lenine)

FeLIz aNO Novo

A velocidade de mudança das coisas é de entorpercer. Bem, que venha como deve ser esse 2009. Uma coisa é certa: será de grandes surpresas e mudanças, aliás, como todos os meses de toda essa minha vida. Nunca vi alguém que muda tanto quanto eu...Camaleoa da vida total...Que venha o novo! Ou será os novos?? As novidades??? É por aí.


ADEUS ANO VELHO!!

.
.
E bem mais rápido que eu esperava, o tal emprego que vai me salvar do poço profundo apareceu. Mais um daqueles empreguinhos que não estão nos meus sonhos...Estou dando muito de mim lá, não porque eu ache que valha a pena, mas porque é mesmo minha única tábua de salvação no momento. O empreguinho e esse blog...meu amigo confidente inseparável.
Desde ontem estou murcha. Uma tristeza sem fim, vontade de chorar, nó na garganta. Não sei se é a lua minguante ou a tristeza típica de fim de ano que teima em me acompanhar. Vim andando do trabalho e pensando em quanta coisa aconteceu esse ano, em como começou tudo tão lento em janeiro e agora parece tudo tão rápido quando olho para trás. Estava em Fortaleza, trabalhei como semi-escrava numa locadora, passei meses estudando, fiz concursos, fiz viagens, revi lugares, conheci outros novos, sofri, pulei de alegria, mudei de cidade, pude conviver um pouco mais com minhas filhas, arrumei um novo trabalho, e mesmo assim nada está como gostaria. Aquela paz e calmaria que vislumbro nunca chega. Sempre numa luta ou noutra. Sempre a mesma falta de dinheiro e a presença constante das instabilidades. Sempre na corda bamba. Sempre movida a emoção. Quero sossego financeiro e emocional. Pelo menos umas dessas coisas já servia. Mas nenhuma delas é demais! Olho ao meu redor e quem sou? Uma gaveta emprestada e uma mala num canto do quarto emprestado. Estou farta. Quando vou dar certo? Esse meu otimismo me leva para onde mesmo? Sinto náusea. Parece que o mundo rodopia numa velocidade absurda. Quero que tudo pare, que eu possa respirar e andar sem essa pressa toda. Engraçado que me denomino otimista e no entanto não consigo me ver com tudo que penso merecer. Deve ser a culpa cristã que colocaram em mim...Não faço idéia onde tudo isso vai dar. Sei que há anos tento me fixar num lugar e em alguém, porém tudo escapa entre meus dedos feito areia fina. Acostumada a perder e a sentir dor já sou. O que mais falta me acontecer? Melhor nem fazer essa pergunta seriamente. Vai que coisa pior acontece.
2009 se aproxima! Tomara que algum dos meus desejos se realizem. Ou dois ou muitos!


* A cor da tristeza é cinza??
.
.

Balada do Asfalto

Me dê um beijo, meu amor
Só eu vejo o mundo com meus olhos
Me dê um beijo, meu amor
Hoje eu tenho cem anos, hoje eu tenho cem anos

E meu coração bate como um pandeiro num samba dobrado
Vou pisando o asfalto entre os automóveis
Mesmo o mais sozinho nunca fica só
Sempre haverá um idiota ao redor

Me dê um beijo, meu amor
Os sinais estão fechados
E trago no bolso uns trocados pro café

E o futuro se anuncia num out-door luminoso
Luminoso o futuro se anuncia num out-door

Há tantos reclamos pelo céu
Quase tanto quanto nuvens
Um homem grave vende risos
A voz da noite se insinua
E aquele filme não sai da minha cabeça
E aquele filme não sai da minha cabeça

Rumino versos de um velho bardo
Parece fome o que eu sinto
Eu sinto como se eu seguisse os meus sapatos por aí
Eu sinto como se eu seguisse os meus sapatos por aí

Há alguns dias atrás vendi minha alma a um velho apache
Não é que eu ache que o mundo tenha salvação

Mas como diria o intrépido cowboy, fitando o bandido indócil
A alma é o segredo, a alma é o segredo
A alma é o segredo do negócio

(Zeca Baleiro)

.
.
Setembro trouxe a primavera e todos esses domingos sorridentes.
.
.

sobre a delidadeza

Ainda sob o efeito da imensidão azul do céu e mar de Pipa, penso na delicadeza que é dar as mãos à alguém. Um gesto tão simples desse e que quer dizer tantas coisas. É como se fosse um passaporte para alcançar o lugar mais sublime do coração do outro. Andar de mãos dadas me encanta, me deixa segura. Parece que a pessoa diz: -Vê, você é importante e tem lugar em minha vida. E assim andamos, com as mãos e pensamentos entrelaçados num determinado instante. Sei que alí éramos nós dois e pronto. Era assim que eu gostaria de continuar andando. Feliz, com sorriso no rosto e de mãos dadas, sem muitos pensamentos que dispersam a alegria encontrada nas pequenas coisas, como dormir embalada pelo som da sua voz.
Toda a paisagem que visitei e vivenciei esses dias teve sua graça e beleza aumentada por ser você a outra mão que segurava a minha. Melhor que todo aquele azul é poder aprender sobre o verde dos teus olhos, é ver neles o contentamento quando me olha. E se teus olhos desviam dos meus sinto uma dor que pode ser traduzida em vazio. Sinto você indo, disperso, olhar vago, como se a procurar algo que ainda não sabe o que é. Talvez até saiba o que procura, porém não sabe onde encontrar. Em meu íntimo, num desejo bem secreto, eu queria ser o que procura. Então fico imaginando você descobrindo o amor em mim e fico vendo seu rosto de espanto, como a exclamar para si mesmo: Era você? Estava aqui o tempo todo e eu nem tinha percebido? Eu sei, é algo difícil de acontecer, e por isso mesmo causaria espanto.
Como te dizer o quanto me fez bem estar perto de ti, na "nossa casa" esses dias? Como te dizer que ainda estou entre a realidade de hoje e a de ontem? Dentro de mim tem um lapso de tempo e não consegui aterrisar totalmente. Enquanto voltava para Campina dormi no ônibus e sonhei com a gente na praia. Depois do almoço dormi de novo e também sonhei com as mesmas coisas. Parece que o cérebro não consegue dizer ao meu corpo que estou de volta. Ele ainda quer estar lá, passeando de mãos dadas, sentindo a brisa morna, vendo os golfinhos, sentindo a pele ser acariciada pelo mar de águas transparentes, olhando seus olhos...
Tanta coisa por falar, por viver e nem sei como fazer isso. E se eu deixasse a calma me levar? É o que tenho feito e o que é confundido com falta de gostar. Não posso atropelar o rítmo dos acontecimentos. Se vejo receptividade consigo extravasar todo carinho que tenho guardado para ti. E você sabe da sutil diferença entre permitir ou não que nossas mãos se entrelacem...
O que sei mesmo, e que nenhuma palavra vai te convencer nem vai pintar em ti a paisagem que trago em mim, é que fico feliz quando vou dormir e vejo que é você que aparece no último pensamento; que fico feliz quando vejo o dia acordar e trazer novamente você para mim. Então, nesses momentos, mesmo sem seu consentimento, suas mãos estão sempre dadas às minhas e sigo ao seu lado e te olho de canto de olho e te puxo para perto e te dou um cheiro bom no pescoço e te deixo um beijo sabor de amora nos lábios. Essa é minha paisagem preferida, maior que qualquer céu ou mar. É quando sinto toda a imensidão da vida, do poder gostar sem que para isso seja preciso pedir licença. É quando tenho certeza que o amor é maior que qualquer oceano...

.
.

Pé
Na
Estrada!!!
.
.

Música que não vai sair da cabeça: Lost - Coldplay

.
.

Diário de um Marinheiro de Nuvens

Surpreendente!!! Encontrei um blog maravilhoso!!! Taí um pedacinho do diário de bordo desse marinheiro:




..."E quando recebemos um presente inesperado é como se nos dessem um motivo para sentir saudades, para dizer que nossos ouros e pedras preciosas são apenas brilhos numa noite clara, que, onde o que realmente são tesouros, são essas miudezas que nos fazem fechar os olhos e percorrer os sete mares procurando alguém que talvez nem exista mais."

novamente eu colo....

.
.
.


"Eu vejo um museu de grandes novidades."

(Ele, o Cazuza...)

.
.
.

Depois de um longo jejum, apenas me atendo em filtrar palavras alheias para colar aqui, eis que retorno. O último mês foi de grande serventia. Observei tudo lentamente ao meu redor. Ruminei coisas ouvidas, gestos, olhares. Voltei ao passado diversas vezes. Não por saudosismo, mas para aproveitar melhor as porradas que levei outrora. Nada melhor que relembrar uma dor para saber como é bom estar assim, livre, intensamente viva para degustar devagar os acontecimentos. E têm sido tantos e bons! Inesperados, fulminates, vorazes. Depois de tempos em prisão domiciliar, queimando as pestanas em apostilas, nada como respirar com um grande e sonoro UFA no final. Mereço essas deliciosas semanas de férias e esquecer toda a chatisse que estava sendo minha vida. É, a responsabilidade de fazer algo por si mesmo cansa demais. Não acabou de todo. A sem fim batalha por um lugar à sombra continua, porém em outra escala. Temporariamente os concursos foram aposentados. Agora o negócio é arrumar um trabalho aí qualquer, enquanto a magnífica porta que tanto anseio não se abre. Será preciso arrombá-la? Não, não! Nesse período vi que sou paciente, muito paciente. Vi outros aspectos, mas por enquanto só vou falar da paciência. Ah! Como é maravilhosamente sulrreal ser balzaquiana! Sua visão de mundo, auto-conhecimento e sentimentos se ampliam. O que era extremamente importante agora não passa de um chiclete gasto e sem gosto. O que não tinha a menor importância passa a ser seu objeto do mais estimoso zelo. Pequenos gestos, poucas palavras. Muitos olhares, muitas risadas. Um dia, e há bem pouco tempo, o sentido era inverso. Um dia e seu modo de ver já não é mais o mesmo. Um dia costumava ser nada. Agora um dia é tudo!

.
.
.

Garotos
Perto de uma mulher
São só garotos...

.
.
.

Segunda-feira apimentada

"Coisas que a gente se esquece de dizer
Frases que o vento vem as vezes me lembrar
Coisas que ficaram muito tempo por dizer
Na canção do vento não se cansam de voar

               
Você pega o trem azul, o Sol na cabeça           
O Sol pega o trem azul, você na cabeça

Um sol na cabeça"

(Lô Borges)

Fotografia

Hoje o mar faz onda feito criança
No balanço calmo a gente descansa
Nessas horas dorme longe a lembrança
De ser feliz

Quando a tarde toma a gente nos braços
Sopra um vento que dissolve o cansaço
É o avesso do esforço que eu faço
Pra ser feliz 

O que vai ficar na fotografia
São os laços invisíveis que havia

As cores, figuras, motivos
O sol passando sobre os amigos
Histórias, bebidas, sorrisos
E afeto em frente ao mar.

Quando as sombras vão ficando compridas
Enchendo a casa de silêncio e preguiça
Nessas horas é que Deus deixa pistas
Pra eu ser feliz

E quando o dia não passar de um retrato
Colorindo de saudade o meu quarto
Só aí vou ter certeza de fato
Que eu fui feliz

(Leoni/Leo Jaime)

É de Lágrima

"É de lágrima 
Que faço o mar pra navegar
Vamos lá
Eu não vi, não, final!
Sei que o daqui
Teimou de vir
Tenaz assim
Feito passarim

É de mágica
Que eu dobro a vida em flor
Assim
E ao senhor de iludir
Manda avisar
Que esse daqui 
Tem muito mais
Amor pra dar"

(Los Hermanos)

.
.
.
"No aço dos meus olhos
E o fel das minhas palavras
Acalmaram meu silêncio
Mas deixaram suas marcas
Se hoje sou deserto
É que eu não sabia
Que as flores com o tempo
Perdem a força
E a ventania vem mais forte
Hoje só acredito no pulsar das minhas veias
E aquela luz que havia
Em cada ponto de partida
Há muito me deixou
Não acredito mais
No fogo ingênuo da paixão
São tantas ilusões perdidas na lembrança
Nessa estrada só quem pode me seguir sou eu"...
.
.
.

Quem é ela?

"Transito entre dois lados
De um lado eu gosto de opostos
Exponho meu modo
Me mostro
Eu canto para quem?

Eu vejo tudo enquadrado"...

.
.
.

"Quem sabe de tudo não fale
Quem não sabe nada se cale."

(Marisa Monte)

.
.
.

Frases Perfeitas

Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
você diz: já foi
Eu concordo contigo
você sai de perto
Eu penso em suicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta
com as mesmas notícias

Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
para poder me livrar
Do prático efeito
Das tuas frases feitas
Das tuas noites perfeitas, perfeitas.

Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
você diz: já foi
Eu concordo contigo
você sai de perto
Eu penso em homicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta
com as mesmas notícias

Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder te negar
Bem no último instante
Meu mundo que você não vê 
Meus sonhos que você não crê, não crê.

Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder te negar
bem no último instante...

(Cazuza)

Eu e o qui fiz da minha vida.
Eu e minhas escolhas.
Eu e meus ganhos.
Eu e minhas tantas perdas.
Eu e eu.
Eu e o vazio que me dá.
Eu e o que não posso ter para mim.
Foram minhas escolhas.
Foram meus ganhos.
Foram minhas tantas perdas.
Sobra ainda eu e eu...
(Nem as reticências poderiam dizer tudo)

.
.
.

Ultimamente eu tenho gostado muito das segundas-feiras...

.
.
.

" O Tempo não Pára."

(Cazuza)


.......

.......

.......

Gosto de olhar para o céu.
É tão silencioso!

Realeza

"Tudo que espero é ser feliz, então
É pegar na tua mão
É dormir com perfeição
Acordar e os pés no chão
Bem longe da solidão

............


Assimile as cores dessa canção"...
(Wado)

Diarinho atualizado

"E nesse vaivém a gente se dá bem, a gente se atrapalha." (Morais Moreira)


A fase da piração pré concurso já era! Ufa!!! Primeiro dia sem a pressão psicológica de mim para mim mesma. Nunca pensei que amaria tanto uma segunda feira! E para comemorar essa leveza, música, muita música.
Esse trecho veio de repente, e para mim representa coisas que acontecem na vida, nossas escolhas, que acabam determinando sucessos ou fracassos. Prefiro ver as experiências com o lado otimista, e sempre tiro do aparente fracasso um aprendizado. Estamos fadados ao sucesso, continuamente...sempre aprendendo uma nova lição. Tudo depende do olhar que lançamos sobre as realidades. Vivências novas me esperam e estou disposta.

" Navegar é preciso senão a rotina te cansa"... Do Rappa, estou ouvindo agorinha...

Mário Quintana

"Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação."

Em Campina Grande

Estou em Campina Grande, depois de 3 anos sem vir aqui. A cidade parece a mesma, mas sei que alguma coisa mudou. Ontem mesmo revi minhas amigas, uma a uma, depois todas juntas. Rimos, rimos e rimos. Quantas histórias continuamos tendo para contar...Estou numa alegria calma agora e com uma pitada de ansiedade por conta do concurso que irei fazer no domingo. E como sempre é bom umas surpresinhas, espero umas nesse intervalo que passo aqui. Pode ser só uma que já está de bom tamanho. Bem, algo me trava. Não consigo escrever o que quero e como quero. As coisas estão aqui, entaladas, com vontade de gritar. Mas algo acontece entre a vontade e o poder. Uma inércia, como se eu estivesse anestesiada, dopada. Sei que vai passar e talvez eu volte a ter vontade de dizer o que agora gostaria.

Meu aniversário

Hoje faço 32 anos. Adoro o dia do meu aniversário. Adoro receber recadinhos, telefonemas, visitas e presentes. Adoro ser surpreendida, pois essas coisas que citei nunca são esperadas. Ao contrário: todo ano acho que ninguém vai lembrar do meu dia, que vai passar em branco, e sempre sou surpreendida. Maravilhosa essa sensação!! Minha cunhadinha fez um pavê delicioso, decorado com corações e meu nome escrito de chocolate. Um mimo que não tem preço...Os outros presentes vieram na medida: incrivelmente recebi tudo que estava precisando. Minha filhota ligou logo de manhã, e que eu me lembre, esse foi o primeiro ano que ela ligou porque realmente sabia que era meu aniversário. Nos outros anos ela foi lembrada pelo pai...Filha, quinta estou chegando aí eim!! Vou te abraçar, beijar e cheirar muito. Você sabe da minha "síndrome de mãe Felícia"...
Agora a noite minha amiga de infância veio aqui com o marido (de adolescência) e o filhinho de 1 ano e 5 meses. Sou uma felizarda de ter uma amiga de tão longa data, de poder ter presenciado tantas etapas de vida. Mônica, quero brincar com seus netinhos!!
Dia feliz, feliz demais.

Pirações pré-concurso

Sentença: Transitada em julgada

Pena: Prisão Temporária

Regime: Domiciliar

Regalias: -Banho de sol das 08:30h às 09:00h, da janela do apartamento;
-Assistir ao Jornal Hoje e Jornal Nacional;
-Ir ao dentista.

§ 1°- São proibidos churrascos aos domingos, assim como visitas íntimas.

§ 2 °- Fica também concedido como regalia o direito de ir aos mercadinhos
num raio de 01(um) KM.

Cumpra-se.

"Já deu minha hora e eu não posso ficar"....





Minha alma cigana me leva novamente...Campina Grande, aí vou eu!!!!

"E esta é a maior censura, esta que não tem cura, que nasce dentro do autor"

Do Wado

Solidão a dois

Enviada:
quinta-feira, 31 de julho de 2008 17:44:37

Tudo bem? Só pra te lembrar de mandar aquelas fotos. Abraço.


Enviada:
sexta-feira, 1 de agosto de 2008 0:41:27

Oi menina!Como vai você e o Pedro?Gostei muito do dia que saimos juntos. Desculpa se disse algo que não deveria. Não tive a intenção de ofender nem atrapalhar nada. Gosto muito do Pedro e de você. Meu espaço é pequeno para mandar todas as fotos. Tentarei enviar as melhores. Avise-me quando receber.Um abraço!


Enviada:
sexta-feira, 1 de agosto de 2008 1:46:54

Seu e-mail foi mais caloroso que o meu...Eu vou bem e penso que o Pedro tb vai bem. Seguimos separados, e isso não é novidade para mim, já tão acostumada que sou em estar só. Não há nada para se desculpar. Você foi espontâneo e falou o achou que deveria falar. A questão é como as palavras são recebidas, e penso que não as recebi bem. Fiz de um simples vento um tornado sem igual. Simplesmente as coisas não são quando não têm de ser. Quando realmente estamos dispostos passamos por cima de vários obstáculos. Quando não se quer, qualquer motivo basta para as pessoas não mais estarem juntas. Segue a vida. Esses dias estive com a Mônica lá na Tapera. Foram dias bem legais, tirando meu joelho que voltou arrebentado por causa de uma perereca saltitante..rs...Aqui a vida continua morna, quase insuportável, mas já planejo e vislumbro uma grande mudança para breve. Outro dia li aquela cartona que me escreveu. lembra? Muito bom quando o tempo passa e de algum modo pode-se voltar nele e mergulhar novamente nas boas sensações.Espero que esteja bem e tranquilo. Sinto que está...Um grande abraço e até o próxima reencontro.


Enviada:
sexta-feira, 1 de agosto de 2008 13:38:52

Você me deixou sem palavras. Estar "sozinho" também tem suas vantagens. Eu, por exemplo, mesmo acompanhado, sinto-me um eterno "solitário". O importante é estamos bem com a gente mesmo. Estar bem com os outros é consequência disso... (Acho que é assim!) Lembro que escrevi uma carta longa sim. Só não lembro exatamente o que coloquei nela... (rs). Da próxima vez, mais cuidado com a perereca saltitante. Certa vez eu também quase me acabo por uma "perereca" não tão saltitante assim (rs, rs, rs...). Espero te ver novamente quando eu for a Fortaleza. Acho que só no final de Dezembro.Um grande abraço! Guilherme.

Sombra e Água Fresca

Gosto e não gosto do que fiz com esse blog. Ele poderia ser algo mais cult, falar de livros, filmes e músicas de maneira mais poética, porém fiz dele se não um diário, um relato sem constância do que vai me acontecendo, fatos que dedilho e escolho bem. Se pelo menos eu conseguisse escrever sem reservas como outros que li por aí...me inibo e acho que tenho mesmo é que não escrever sobre tudo. Acho um pouco desonesto, mas aceito que existem coisas que só dizem respeito a mim. Por outras vezes acho até demais o que escrevo e se continuo escrevendo é porque não cabe tudo dentro de mim. Preciso colocar algumas vivências para fora, de modo que elas não ocupem um lugar dentro de mim sem necessidade. Acaba que o que há de mais profundo fica mesmo lá no fundo e só emergem na solitude.
Essa semana foram de poucos e intensos acontecimentos. As férias da minha pequena acabaram e ela voltou para o pai na segunda passada. Ficou aquele silêncio dentro e fora de mim e nada ao meu redor parecia importar. Só o meu vazio parecia belo e útil. Fiquei assim por dois dias e na quarta-feira decidi sair do "bode". Liguei para a "amiga sintonia" e nem me surpreendi quando ela disse que já ia me ligar e me convidar para ir ao sítio dos sogros. Nem pensei e fui logo arrumando a mochila. Três horas depois lá estava eu de frente para o paraíso e tranquilidade. O lugar é lindo, cheio de flores, árvores e ainda de quebra uma piscina com cascata. Foram dias de conversas, carteados, algumas bebidas, umas poucas expectativas, algumas descobertas sobre as estrelas, solzinho bom, soneca na rede debaixo das mangueiras. Voltei refeita, sem tristeza e com muito pique para tudo que virá.


"Esse fogo que queima tão lento. Vento, vento, vento."

Ainda Vander Lee...

"EU QUE NÃO SOU 'FI DE PASSARIM', DE VENTO, NEM DE AVIÃO, NÃO POSSO VIVER ASSIM SEM TIRAR OS PÉS DO CHÃO...SE EU NÃO POSSO BATER ASAS QUE BATA MEU CORAÇÃO."

Vander lee - Tarimatutu

Cabelo vai, estrelas vêm

Ontem acordei com o cabelão e fui dormir com ele curto. Cheguei da cabeleireira chorando, fiquei triste e ainda não me acostumei com o novo visual. Adoro cabelo curto, mas não fui cortar nessa intenção. Queria um cabelo médio, com um pouco de desfiado nas pontas e até mostrei a foto da revista que se encaixava no meu desejo. Ela foi cortando e percebi que estava tirando demais. Adverti, mas ela disse que ia ficar como queria. Ficou nada! Sai desapontada, fingindo que gostei. Cheguei em casa e desabei em lágrimas. Desejei beber para me entreter e esquecer o cabelo que agora não mais existia. Então o telefone tocou. Era um paquera de um tempo e estava ligando para tomarmos uma cerveja. Ele adivinhou minha depressão pós corte de cabelo? O certo é que nos encontramos, ele adorou meu novo cabelo e bebemos muito e nos beijamos muito. O ápice da história, porém, foi algo inusitado e até quase inimaginável para a vida real: ele me convidou para vermos as estrelas em cima do teto do carro. E lá ficamos, deitados lado a lado, olhando as nuvens, as estrelas e Vênus. Quis dormir ali mesmo, e dormiria, mas ele não deixou.
Parece que uma mudança é mesmo bem vinda. Foi o cabelo, vieram as cervejas, os beijos e as estrelas. Foi uma ótima troca! Enfim uma novidade.

Verbo Partir

(Desenho que fiz no Paint, num dia de fúria)


Transformei-me no que fui deixando de viver. Hoje tudo é insoso, e se por descuido a vida me coloca numa paixão qualquer, num rápido instante cuida que ela vá embora. é bem isso. Minha história é escrita com o verbo partir.

"Mas se cantar pudesse um verme, eu cantaria tua luz"

O que tenho ouvido: "A Fábrica de Poemas" da Adriana Calcanhoto e "Breakfast in America" do Super tramp. Que fase será essa?

"Maneiras plurais de ser mulher"

Li no blog Ego Under Construction e adorei: "Ao contrário do que a lógica cartesiana nos indica, as narrativas nem sempre são lineares. Entre espirais, retas, nós e triangulações, existem maneiras plurais de ser mulher."
Ando assim, bem plural. A vida tem sido uma loucura. Estou fazendo um trabalho 'freela' sem fim; minha filha está aqui de férias e passa o dia pedindo comidinhas da mamãe, carinhos e beijinhos; estou tentando me conscientizar que o cara que gosto atualmente é gay(pode ser uma reação adversa porque ele não me quer); estou com uma graninha, mas não saio pois estou sem tempo( quando tenho tempo não tenho dinheiro...ô vida besta!); faz tempo que não leio um livro ou vejo um filme; tenho dormido pouco e mal; beijo na boca nem em sonho; continuo querendo um namorado(um sonho de consumo idiota, mas quando se está só por 5 anos, é perfeitamente entendível). Enquanto as coisas que nos fazem ver passarinhos verdes não acontecem, vou voltar ao trabalho. É para segunda, segunda, segunda.

Gentileza

Noite passada a Prefeitura de Fortaleza organizou uma festa da consciência homosexual na Praça do Ferreira, bem no centro da cidade. Lá fui eu com dois amigos e por lá encontrei gente que não via a tempos. Encontrei também desconhecidos e um deles, meio bêbado, tentou acender meu cigarro que teimava em apagar. Recusei um tanto grosseira, peguei novamente o isqueiro e acendi eu mesma. Ele calou, me olhou e acabou comigo: -Por que você não aceitou minha gentileza?
Ah! Senti minha pequenez naquele instante. Dessa vez eu que calei, respirei fundo e num gesto de humildade pedi desculpa. Pedi mais de uma vez...Como pude recusar uma gentileza?

Dia dos Namorados

Nem lembrava que hoje é dia dos namorados, e só lembrei porque meu irmão, que tem namorada, comentou sobre isso. Não é pela data, mas por todos os outros dias que não tenho aquele alguém para compartilhar as alegrias, chorar as tristezas, falar bobagens, receber carinho, mensagens de bom dia, telefonemas de boa noite. Em outubro vai fazer cinco anos que não namoro. Nesse meio tempo tive uns namoricos que não passaram de três meses e para mim nem conta. Além do mais, nenhum deles foi capaz de fazer esse coração aqui sentir-se saltitante.

"Papai do céu me dê um namorado lindo, fiel, gentil e tarado".

"Vou indo...
Beijão lilás, com perfume de verbena e gosto araçá-boi."

Saudade das grandes

Hoje sou só saudade. Sinto tanta falta das minhas meninas! É uma dor que remédio nenhum é capaz de apaziguar...

O desejo e a incerteza

" Nao me importava. De repente, eu sabia: o que eu estava querendo era isso mesmo. Ele viesse, me pedisse para voltar, me prometendo tudo, ah, até nos meus pés se ajoelhava. E não viesse? Se demorasse a vir? Aí, o que era que eu ia fazer, caçar meio de vida, aturar remoque sei lá de todos, me repartir no miudinho de cada dia..."

Guimarães Rosa
Grande Sertão: Veredas

o Inesperado

Eu já sei. É só não esperar que algo extraordinário acontece. E foi isso que fiz nos últimos 15 dias. Resolvi dar um basta em tudo que me fazia esperar e, consequentemente, sofrer. Comecei por barrar ligações e mensagens que me tiravam o sossego, de tanto que eu ficava olhando o celular o dia inteiro. Depois passei a responder qualquer mensagem só um dia depois de tê-las recebido. Uma forma de auto-controle. Sou muito ansiosa. Inacreditável como funcionou! Passei a me sentir mais leve e segura de mim. Não foi só isso. Aquele alguém de quem tinha falado logo alí embaixo deu o ar da graça, assim, de repente, na tarde de ontem. Veio de Maceió até aqui para negociar o novo trabalho. Está quase tudo encaminhado, e mesmo tendo outra proposta em Recife, prefere que dê certo aqui. Será que euzinha tenho algo a ver com a história? Penso que sim. Passei uma tarde entre encantamento e realidade. Olhava para aquela figura e não cria que estava bem ali na frente, vindo do nada. Conversávamos coisas profundas num tom de descontração. Senti um inteiro entendimento. Não fizemos qualquer promessa. Vamos deixar tudo por conta da vida. Nos parece, até agora, que essa tal vida nos aproxima cada vez mais. Ah! Ninguém acreditaria o tanto que percorrremos para um dia passarmos essa tarde de sexta-feira conversando. Primeiro foram os anos que nos separaram, depois foram os meses e agora só faltam dias. Se é que vai dar certo...

"Mas eu olhava esse menino, com um prazer de companhia, como nunca por ninguém tinha sentido(...). Fui recebendo em mim um desejo de que ele não fosse mais embora, mas ficasse, sobre as horas, e assim como estava sendo"...
G. Rosa. Grande Sertão: Veredas

Quase metade do mês de maio e nada de extraordinário acontece. A novidade é ter conhecido uma pessoa que quase se encaixa no meu atual perfil de príncipe encantado. É um homem mais velho que eu (ah, como eu queria isso...chega de garotos), está terminando o doutorado( tem horas que fico quase louca), já foi casado, tem um filho na mesma faixa etária da minha mais velha. Esses são os pontos positivos. Vamos aos negativos: não fuma (para mim que sou fumante isso é um transtorno e para ele deve ser também), é muito individualista e pouco sociável. Começo a pensar que não vai dar certo. Parar de fumar eu posso, mas ele consiguirá gostar de pessoas e praia? Em cárcere privado é que não pretendo passar meus dias. Gosto da solidão, mas também gosto do agito. Ele parece que só se sente bem na gaiola. Não sei, não sei. Esses últimos dias pensei um bocado sobre isso. Não quero outra vez gastar tempo e energia com alguém que não valha a pena. Vou levando, mas confesso que não estou nem um pouco empolgada. Bem, pode ser um bom sinal. Sempre que fui com sede ao pote não encontrei nem uma gota d'água.
Mudando do afetivo para o profissional: tudo está do mesmo jeito, parado, sem perspectiva, sem um tio ou primo que trabalhe num jornal ou revista (o velho QI), e sem vontade nenhuma de encarar empreguinhos mal remunerados. Mas é aquilo: quando se está em guerra não se escolhe o que comer, então o que aparecer eu traço. Sem mais, acabou-se por hoje.

Voarás

E para cada pessoa que passou pela minha vida existiu uma trilha sonora. A última foi "Voarás", música do Paulinho Pedra Azul, interpretada pelo cearense Eugênio Leandro, que adoro e foi tocada especialmente para mim assim que sentei no barzinho. Boa essa!! E não é que voou mesmo? Continuo querendo estar enganada...

A letra:

Voarás

Todo mundo quer voar
Nas costas de um beija-flor
Todo mundo quer viver de amor
Mas nem tudo é só querer

Todo mundo quer ser rei
Nas costas de um homem bom
Todo mundo quer voar além
Mas é preciso aprender
Voarás, voarás

Eu tentei, mas não consegui colocar a música aqui. A melodia faz toda a diferença.

Quero estar errada

A vida já não me impressiona. Ainda existe a mágica e os mistérios do cotidiano, mas é tudo quase que previsível. É um telefonema de alguém que você não esperava. É um alguém que surge do nada e na mesma velocidade que veio se vai. É um trabalho chato atrás do outro. É a solitude tão bem conhecida e por vezes intragável. É a vontade de estar com alguém que valha a saliva gasta. É a necessidade de ouvir música bem alta e escrever para mim mesma. Os anos passam e não vejo nada de novo. É uma repetição de tudo quanto vivi, apenas com uma maquiagem diferente. Eu e as pessoas que me rodeiam. As que passam por mim e não me vêem. As que eu passo e nem noto a existência. É um mundo explodindo de gente, com formas de sentir e assimilar totalmente únicas. Disso eu já sei. Quero agora é saber do que ainda não vi, do que ainda não escutei nem senti. A solidão começa a me cansar. E quem poderia me deixar com um sorriso bobo e um bocadinho de alegria na alma? Só me atraio por egoístas, que, como eu, não sabem se doar. Eu já tentei me desprender de mim, porém todas as tentativas foram invariavelmente frustradas. Algumas até abortadas...E continuo a ver o tempo passar sem nada de novo. Sim , nenhum dia é igual ao outro. Isso quer dizer que é novidade? Não, não. Quero algo realmente novo. E vem você me dizer que quer morar aqui porque se sente só. Ora! Eu moro aqui e também me sinto só. Por acaso você quer alguém para te tirar da solidão? Eu haveria de acreditar nisso? Nisso eu já acreditei, então já não é nenhuma novidade. E já tinha falado: eu quero algo novo! Eu não acredito que você venha, embora meu desejo seja bem claro. Eu te disse sem entrelinhas e me ofereci como apoio, talvez um tipo de poste humano. Deve ser essa minha função no mundo. "Eu hospedo infratores e banidos..." E sem vergonha nenhuma sigo, de vez em quando tendo alguma serventia. Quero é que as pessoas me entendam como eu as entendo. Por que todo mundo deturpa o que falo e o que sinto? Não disse que sou tua amiga? Sei que não acredita. Seu ego super inflado deve achar que quero algo mais de você. Talvez amor? Talvez. É. Você deve conhecer minhas expectativas. Tem razão, é o que quero. Um amor novinho em folha. Mas com você não seria um amor zero quilômetro. No máximo um usado com garantia. Melhor ser sua amiga. Está de bom tamanho. Mas venha, pois se não vier nunca saberemos. E queremos saber não é? Senão você nem cogitaria em vir. Afinal, que outro alguém espera encontrar aqui? Uma estranha é que não é. No início não...você vai precisar de mim para se adaptar. Depois sim, vai voar como todos ou outros. Vou te ensinar e assim que souber de tudo vai partir. Aceito. Negócio fechado. Estou esperando para te mostrar como tinha razão: a vida não me impressiona. É previsível...Mas quero mesmo é a novidade. Quero estar errada nessa afirmação.



Trilha sonora: Kashmir - Led Zeppelin

Nós gostamos!

Sem Título

E tome chopp, cerveja, vodca. Comemorei minha auto demissão de todo jeito. Aproveitei o tempo livre e reencontrei vários amigos. Ainda faltam alguns, mas por choque de agendas não foi possível. O bom de tudo isso foi reforçar uma certeza que eu andava divulgando por aí: empreguinho é o que não falta. Mal saí de um e no outro dia já me ligaram oferecendo outra bomba. Vou né! Agora sou funcionária da OI. KKKKKKKKKKKKK. Vai vendo...Para passar essa chuva está de bom tamanho. Meus planos mesmo são outros e acho que está cada vez mais próximo. Não vou contar ainda, senão pode ser que não se realize. É, também tenho lá minhas supertições. Vou fazer igual à caixinha enviada pelo sedex: só abro na hora certa. Conversa de doido essa, mas o personagem sabe bem do que falo.
Nesse meio tempo muuuuuitas coisas aconteceram, até porque a monotonia quase não me acompanha. Deixa isso prá lá. Não é o momento de falar. Porém asseguro que as surpresas são boas. Parece que eu estou meio fora do normal(aliás, esse é meu normal). A questão é que estou mesmo é aproveitando o computador de uma amiga para escrever alguma coisa, só que agora não é a hora que eu gostaria de escrever, nem está tocando a música que eu gostaria de ouvir, e tudo isso prejudica a linha de raciocínio.
Parei por hoje. Muita besteira junta.

Sem rotina

Pedi demissão na segunda-feira, levei um bolo do cabeludo ontem à tarde, voltei a falar com uma antiga mágoa hoje. Tudo está em reviravoltas. Seria de estranhar se tudo estivesse igual. Ah! Impossível isso na minha vida. Um mês jamais é igual ao outro. Rotina é uma palavra inexistente no meu dicionário. É bom, excelente até. Parece que o mês começou bem. Novamente estou de férias e agora os filmes voltam a ser assistidos no cinema. Acabou a mamata de ver filmes em casa na faixa. Tudo tem seu lado ruim. Volto a lembrar que sou jornalista e que não devo me contentar com empreguinhos de quinta categoria. Realmente não aceito e me rebelo na primeira oportunidade. Conclusão: fico sem trabalho nenhum. Beleza então!! Vou tomar um chopp.

Dia de São José

Hoje é dia de São José. Não sou católica e não entendo de Santos, mas reza a lenda que se chover no dia Dele é inverno na certa. Inverno aqui no Nordeste quer dizer muita chuva e muita chuva quer dizer boas colheitas para o povo do interior, sobretudo os que plantam para subsistência( Está chovendo forte agora).Fora isso, o que sei é que no dia de São José é feriado no Ceará inteiro. Pelo menos para a maioria...Como me encaixo na minoria, lá fui eu ao tronco levar minhas 40 chibatadas diárias. Em locadora é desse jeito. Nem no primeiro dia do ano aquilo fecha. E para que mesmo existem os feriados? Essa legislação trabalhista precisa ser revista. Bem sei que na verdade ela puxa uma sardinha para o lado mais forte da corda, aquele que não arrebenta tão fácil...Pelo menos podiam disfarçar né? Trabalhar num feriado ninguém merece!!! Se bem que não sou tão a minoria assim. Hoje os supermercados, postos de gasolinas, shoppings, farmácias, ônibus e (é claro) locadoras funcionaram, logo, muita gente não teve feriado. Não entendo, não entendo. Para que feriado se quase todo mundo continua trabalhando? E nem vem com essa que é ponto facultativo. Vai faltar para ver! É capaz de chegar no outro dia e sua demissão já estar te esperando. É um jogo de poder velado, quase embaixo do tapete. É uma imoralade isso que fazem de tirar teus fins de semana, teus feriados. Não se pode mais ter vida social. Só trabalho, ônibus lotado e mais trabalho. Talvez eu reclame demais ou simplesmente eu queira que o mínimo seja cumprido, para que a vida não seja tão mecânica, para que os outros também possam enxergar o jogo sórdido que estamos findados a jogar querendo ou não. De bom mesmo só os filmes que tenho assistido...

Alteração de planos

Eu tinha ensaiado escrever um monte de coisa. Fui anotando na agenda palavras soltas, alguns pequenos textos que mais tarde seriam remendados e uns comentários sobre os filmes que assisti nessa semana. Então comecei a ler meus blogs favoritos e tudo quanto ia escrever pareceu meio um plágio, sem novidade alguma. Até a trilogia das Cores já estava estampado, com fotinhas e tudo. Sem chance para mim hoje. Pelo menos nisso.
Boa notícia!! meu amigão Marcílio chega hoje do Canadá. Ele vai passar poucos dias por aqui, aliás, só vem mesmo para apresentar um trabalho do doutorado. Vamos nos ver e estou contente em poder reencontrá-lo. Em 2006, quando eu estava em São Paulo, tivemos uma oportunidade de nos encontrarmos, pois ele fez uma ponte aérea por lá. Mas foi bem na época do Natal e eu estava pra lá de enrolada, trabalhando, namorando(ou sei lá o que era aquilo) e nem nos vimos. Dessa vez espero que dê mesmo certo. Só tenho hoje e domingo para vê-lo (são os dias da minha folga). Sei o quanto é corrido para quem vem passar só uns dias: velhos amigos para ver, a família toda quer atenção e não sei se nossos horários irão coincidir. Torço que sim! Foi para ele que fiz minha primeira poesia, e tenho boas lembranças da chuva que nos molhava sempre que nos encontrávamos. Será que hoje vai chover?

24 de fevereiro a 03 de março... a saga continua

Como me irrita querer escrever todo dia e não poder. O computador não está com problema nem a conta da internet deixou de ser paga. O problema é que o computador não é meu. É do filho da minha mãe e ele achou de colocar uma senha só para mostrar quem é que manda. Ai ai...Ainda bem que não sou assim. Segue a vida!
Não sabia como seriam meus dias, mas agora que passou já sei como foram. Comecei a trabalhar numa locadora de dvd's. Como tudo no mundo, tem a parte boa e a ruim. A boa é que passo o dia conversando com os clientes, e como estava mesmo carente de gente, não economizo nos papos. No meio das conversas vou indicando filmes e também falo muito sobre isso. Aliás, essa é a melhor parte, a de falar sobre filmes. Não, não é. A melhor é poder trazer para casa quantos e quais filmes eu quiser todos os dias. Já viu...Juntou a fome com a vontade de comer!!!
O lado ruim é ter de ficar de pé o dia todo...Um sacooooooooooooo. Mas já dei meu jeito: vez por outra vou ao banheiro, tranco a porta e sento na privada. Hehe!!! Fico uns minutinhos assim, descanso e volto com gás total. É, na vida temos de ser um pouco sagazes. Aprendi que não adianta querer ser sincera e dizer ao gerente "estou cansada, posso sentar um pouco?" Ele vai dizer um belo não e me mandar pro olho da rua. Mas ir ao banheiro ele não pode me impedir né?
Foi a vivência que me fez ser desse jeito. No geral estou gostando. Estou conhecendo pessoas interessantes e vendo muitos, muitos filmes maravilhosos. Depois falo deles. É que agora realmente não dá. Estou correndo contra o tempo. Vocês nem imaginam as peripércias que fiz para poder estar aqui escrevendo.
E por um bom tempo ainda vou continuar sem fazer as coisas que realmente gosto, no meu rítmo. Nem vou lamentar demais, até porque a maioria vive assim. Ou não? E quem disse que sou a maioria? E quem disse que quero ser a maioria? Crise agora não, por favor! Melhor ir. Fui.

Essa semana

Resumo da semana: um nada total. Fiquei num rodízio cama-sofá-rede sem fim. Chorei tudo que tinha direito, emudeci e deixei minha baixa-estima lá em cima...rsrs...Enfim, foi um terror só. E acabou. Acabou um monte de coisa dentro de mim. Não foi dor de cotovelo. Foi dor de viver ou de não viver como gostaria, daquele modo que está escrito em algum lugar imaginário. Foi uma semana sem amigos, sem amor, sem trabalho, e até sem pensamentos mirabolantes. Fiquei sem acesso à internet e vou passar mais essa semana também desconectada desse mundo virtual tão real para mim. Vou ficar sem poder falar com os amigos que estão distantes e os que estão perto são ocupados demais para me telefonarem. Vez por outra é bom receber um telefonema...Amanhã vou ver um trabalho aí. Não é em jornal ou em revista. Um meio de ir sobrevivendo. Depois não sei o que vai ser do meu dia e da terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo.
"A gente vai levando"...

"Quando dei por mim estava aqui"

Eu não queria. Ou melhor: a princípio queria, depois não queria e agora não tenho o que querer

ou não querer. Já estou assim, embrulhada dos pés à cabeça. Nem tento fugir, deixo o que tenho para sentir e continuo a viver meu gostar solitário. Sim, os cabelos se enroscaram. Sim, desenroscaram. Eu penteei o dele e ele penteou o meu. Foi o máximo de amor que pude sentir. Porque para mim o amor se expressa num desses modos, como o pentear dos cabelos. Sim, sorrimos. Sim, dormimos abraçados, mas nada disso nem chegou perto da sensação de ter os meus cabelos delicadamente penteado várias vezes, mesmo já sem os nós, só para que estivessem entre os dedos dele, entre o os dentes do pente. Sim, ele tinha razão: pente e paciência. Também tenho os dois baby!

Tenho pente para cabelo e paciência

Reencontrei alguém que ficou no passado. O filme que vi ontem falava disso...as eternas coincidências...Pois é, criei coragem e fui alugar uns filmes. Não tinha nada de interessante, já que a maioria das pessoas que não iam viajar se adiantaram e passaram bem antes na locadora. Procurei, procurei e acabei alugando uns filmes açucarados (que adoro e não preciso me esconder de ninguém para vê-los). Vou falar apenas de um, o que trata dos breves encontros, recheados de longos desencontros. De Repente Amor...é o nome do filme, bem sarcástico por sinal, já que o romance demora 6 anos para engatar realmente. Tão parecido com a história que estou começando a viver, que até me espanto. Foi há seis anos atrás também. Eu tinha um namorado e conheci esse alguém nessa ocasião. Nos encontramos em alguns eventos nesse meio tempo, sempre por acaso, e nunca passou disso. O que eu não sabia era o outro lado da história. A versão dele. Sabe aquela pessoa que você tem certeza que vai viver algo com ela, só não sabe quando? Eu era essa pessoa pra ele. "Você é o meu sonho Juliana". Foi o que ouvi. E sabe que o meu sonho era ouvir isso? Estamos bem de sonho, parece que as coisas começam a se encaixar para nós. Pelo menos é essa a sensação. Agora falta viver a tão esperada realidade, depois de tantos intervalos e desencontros. Sei bem o que esperamos um do outro e o que pretendemos dar de nós. A ansiedade é muita, mas precisamos ir com calma. Foram longos tempos que passamos sozinhos. Somos impulsivos e estamos carentes. Pode ser uma combinação bombástica.
Falamos muito, muito ao telefone. Ontem e hoje. E foi aí que nossos cabelos entraram na conversa.
Ju : Já pensou se eles se enroscam? Vai ficar difícil de desenroscar!
Ele: Eu quero mesmo é que não desenrosquem nunca...Mas se precisar eu tenho pente...E paciência!
Ju: Melhor mesmo é deixar enroscado...
A conversa continuou cada vez mais empolgante..rsrs
Se tudo correr como esperamos, amanhã vamos nos reencontrar pessoalmente.
Minha imaginação é altamente desenvolvida, e já viu o tanto de coisa que pensei.
Boa mesmo é a realidade!!
Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Segunda-feira de carnaval e quero mesmo é fazer nada.
Passei toda essa semana trabalhando exaustivamente e hoje estou assim à toa.
Estava fuçando meu próprio Orkut e vi que tinha um link para criar blog, e eis-me aqui.
O bom é que eu e outras pessoas podemos acessar do próprio orkut, o que facilita muito as coisas.
Disse que queria fazer nada, mas na verdade estou afim de ver uns filminhos, só que estou com uma preguiça daquelas de ir na locadora. Poderia telefonar e pedir os filmes, mas prefiro eu mesma ir lá, ver as capas dos dvd's, ler as sinopses. É bem mais divertido, sem contar que posso encontrar um filme inesperado, ou algum que eu gostaria de ter visto há muito tempo e nem lembrava mais o nome. Por enquanto a preguiça se sobressai e vou ficar por aqui. Mais tarde,
se uma pequena coragem tomar conta de mim, enfrento esse sol de rachar e vou até a locadora.
Por enquanto é só. Estou mesmo é testando esse novo espaço, e já adianto que estou gostando.
Inté!!